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Kategorie Anwalt


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In der Gerichtsverhandlung. Der Richter verhört den Angeklagten: "Wo waren sie während der Tatzeit?" "Im Kino!" "So so, vermutlich alleine!" "Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft!" "Aber, sie kannten keinen?" "Doch, Kevin Costner! Wegen dem bin ich doch reingegangen."

Was sind 800 Anwälte auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang!

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten. Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, das Verfahren werde in etwa drei Jahren eröffnet. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstoße, doch seine Worte wurden einfach überhört. Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte darauf wissen: "Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle?" Der Teufel antwortete: "Wir haben bei uns alle Richter."

Beim Rechtsanwalt sitzt gerade eine Klientin, die ihm bis in alle Einzelheiten ihre Ehe schildert. "So, jetzt habe ich Ihnen ehrlich und aufrichtig alles erzählt", sagt sie schließlich, "und ich möchte Sie nun bitten, mir genauso offen zu sagem, ob ich mit diesen Schilderungen meine Scheidung durchsetzen kann." Der Anwalt schüttelt bedauernd den Kopf. "Sie nicht, gnädige Frau, aber Ihr Mann!"

Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug?" wird er gefragt. "Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen." "Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition?" "Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"

Der Richter schaut nachdenklich von seinen Akten auf. "Sagen Sie mal, ließ sich denn das Ohr, das Ihnen der Angeklagte bei der Schlägerei abgerissen hat, nicht wieder annähen?" Der Mann schüttelt bedauernd seinen dicken verbundenen Kopf. "Nein, Herr Vorsitzender - der Polizeibeamte behauptete, es müsse als Anlage zu seinem Protokoll!"

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden!"

Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?" Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."

Was sagt man zu einem Türken im Anzug? Der Angeklagte möge sich bitte erheben

Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: "Hei, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt." Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: "Ja, ich spreche und jetzt küss mich endlich!" Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: "Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!" Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: "Warum küsst Du mich nicht? Ich kann Dich reich machen!" Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: "Ich glaube, Du verstehst mich nicht. Ich sagte Dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn Du mich küsst, mache ich dich reich." Das Mädchen antwortete nun: "Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool."

Zwei Männer treffen sich auf der Straße. "Heute morgen war es aber eisig kalt." "Wie kalt war es denn?" "Ich weiss es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."

Ein Obdachloser steht wegen eines Diebstahls vor Gericht. Auf die Frage des Richters, was er von Beruf sei, antwortet der Obdachlose: "Arbeitgeber, Herr Rat!" Darauf donnert es zurück: "Ha, wem werden Sie schon Arbeit geben?" Treuherzig entgegnet der Obdachlose: "Ihnen zum Beispiel!"

Bei einem Fussballspiel hat es unter den Zuschauern Krach gegeben. Die Sache hat ein Nachspiel mit dem Richter. "Geben Sie der Wahrheit die Ehre, Angeklagter! Haben Sie den Kläger geschlagen oder nicht?" "Aber nein, wie werd ich denn!" "Der Kläger behauptet aber, dass Sie ihn mit mehreren Schlägen traktiert haben." "Das kann gar nicht sein, Herr Richter. Nach dem ersten Schwinger lag er schon flach!"

Ein älteres Fräulein bittet ihren Rechtsanwalt, das Testament aufzusetzen. "10000 Euro soll das Museum erhalten, 5000 Euro mein Enkel, der Caritasverband auch 5000 Euro und dem Krankenhaus vermache ich 2000 Euro!" "Und was ist mit den restlichen 800 Euro?" fragt der Anwalt. Darauf die Dame: "Ach, wissen Sie, ich hatte nie einen richtigen Liebhaber, und die restlichen 800 Euro soll der bekommen, der mich mal richtig küsst!" Der Anwalt verspricht darauf spontan, dies selbst für Sie zu erledigen. Er verständigt noch kurz seine Frau, um Ihr mitzuteilen, dass es etwas später würde und erklärt ihr auch den Grund. In der Nacht ruft seine Frau voller Sorge an. Der Anwalt: "Bitte hab noch etwas Geduld, Schatz! Sie ist gerade dabei das Krankenhaus von der Liste zu streichen!"

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "wir müssen Gras essen!" Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben." "Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

"Ich habe die Villa behalten", berichtet die Junggeschiedene, "er die Jacht, das Auto und den Hund." "Und euer Geld?" "Teilen sich die Anwälte."

"Also Sie geben zu, dass Sie der Vater dieses Kindes sind", fragt der Richter den Mann. "Ja selbstverständlich" antwortet dieser. "Gut", darauf der Richter, "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln." "Aber ich bitte Sie", winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!"

Stehen drei Männer vor dem Richter: Fragt der Richter den ersten: "Was haben Sie getan?" Erster Angeklagter: "Ich habe den Stein ins Wasser geworfen." Richter: "Kinderrei - Freispruch!" Fragt er den zweiten: "Und was haben Sie getan?" Zweiter Angeklagter: "Ich habe mitgeholfen den Stein ins Wasser zu werfen." Richter: "Mithilfe zur Kinderei - Freispruch!" Der Richter zu dem dritten: "Und Sie haben sicher zugesehen, wie sie den Stein ins Wasser geworfen haben?" Letzter Angeklagter: "Nein, ich heiße Stein!"





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    Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi.

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