| Richter: "Ich verurteile Sie hiermit zu 1.500 Euro Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften. Wollen Sie noch etwas hinzufügen?"
"Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht mehr." |
| Ein alter Anwalt liegt im Sterben. An seinem Sterbebett sitzt sein seit 40 Jahren bester Freund. Der Sterbende: "Bevor ich gehe, muss ich dir noch was beichten!"
Der Freund: "Was denn?"
"Ich habe seit 30 Jahre mit deiner Frau geschlafen und deine Tochter ist eigentlich meine. Kannst du mir verzeihen?"
"So beruhige dich doch, alles halb so schlimm. Ich war doch der, der dir das Arsen in den Martini getan hat." |
| Fragt der Scheidungsanwalt: "Warum ist denn Ihre Frau weggelaufen?"
"Keine Ahnung, Süßer!" |
| Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock fassten?"
Angeklagter: "Ich dachte, mir frißt ein Pferd aus der Hand, Herr Richter!" |
| Sagt der Richter zum Angeklagten: "Nun sagen Sie mir endlich die Warheit."
Darauf der Angeklagte: "Na ja, es war glatt und da konnte ich nicht mehr ausweichen und habe sie voll erwischt."
"Es war mitten im August und 26 Grad, jetzt sagen Sie mir endlich die Warheit."
"Es hat geregnet und Laub war auf der Straße und ich konnte nicht mehr ausweichen."
Der Richter jetzt erbost: "Es hat seit 5 Tagen nicht geregnet und Herbst ist auch noch nicht, jetzt sagen Sie endlich die Wahrheit."
"Na gut, ich sah da die beiden Türken und dachte, Mensch diese Chanche kannst du dir nicht entgehen lassen und bin voll drauf, dabei ist mir der eine in die Windschutzscheibe geflogen und der andere in einen Hausflur."
Der Richter, zusehend beschwichtigt: "Na da ham wir's doch, jetzt kriegen wir den einen wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch." |
| Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. Meint der erste Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum."
Der zweite Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt!" |
| Ein Fussballspieler hat ein krummes Ding gedreht und steht deshalb vor Gericht. Der Richter verkündet das Urteil: "Fünf Jahre!"
"Mannomann", seufzt der Spieler, "von so einem Vertrag habe ich bisher nur geträumt." |
| Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Heini: "Ich habe eine prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren."
Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muss Heini vortreten. "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
"Jawohl Herr Richter."
"Die Verhandlung ist somit geschlossen." |
| "Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
"Nein, keine Ahnung."
"Es liegt hier eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind."
"Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn sowas?"
"Ihre Frau."
"Welche?" |
| Richter: "Angeklagter! Wollen Sie mich veralbern? Warum erscheinen Sie in Rock und Bluse?"
"Aber in der Vorladung stand doch Verhandlung in Sachen Ihrer Frau!"
Ihre Bewertung dieses Witzes: |
| Der Richter fragt: "Wie kam der Kommissar in den Schwimmingpool?"
"Ganz einfach" erwidert der Angeklagte, "Er fragte mich: Wie kam der Einbrecher in den Schwimmingpool?" |
| Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben, gesagt?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter:" Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Entgegnet der Angeklagte entgeistert: "Warum das?"
Antwortet der Richter: "Staatsgeheimnis." |
| Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll. "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentins-Tag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt." |
| Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden." |
| Es sagt die Ehefrau: "Unglaublich, wie ungerecht diese Scheidungsrichter sind! Der Richter hat die Kinder meinem Mann zugesprochen. Dabei sind sie gar nicht von ihm." |
| Der Sonntagsjäger vor Gericht. "Angeklagter, wie konnten Sie den Mann nur erschießen? Er hat Ihnen doch noch zugerufen, Sie sollen aufpassen!"
Der Jäger kratzt sich am Kopf. "Schon, Herr Richter, aber ich dachte, das Biest blufft!" |
| Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüßte zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung. Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel.
Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimmingpool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist."
Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!" |
| Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!" |
| Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun.
Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen. |
| Es sagte der Strafverteidiger: "Ich bitte das Hohe Gericht zu bedenken, dass der Angeklagte im Falle einer Verurteilung nicht mehr Beamter sein kann, sondern arbeiten muss!" |
Es gibt 82 Witze und 1 Kategorien in dieser Übersicht
Titel 
| 
Datum