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| Beim Frauen Kaffeeklatsch kommt das Thema auf gesunde Ernährung. Plötzlich wirft Anneliese eine Frage in die Runde: "Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann?" Als der Rest der Damen sie mit einem Fragezeichen im Gesicht ansehen, erklärt sie: "Ist doch klar. Joghurt hat Kultur!" |
| Die Party ist ein Riesenkracher. Und das Mädchen in der Mitte der Tanzfläche mit der durchsichtigen Bluse ist ein Riesenzahn.
Meint einer der Partybesucher am Rande: "Hätte mal wieder Lust, die zu vernaschen!"
"Was?", fragt sein Kumpel ziemlich erstaunt, "die hast du schon mal?!" Der Partybesucher erwidert seufzend: "Nein, eigentlich nicht. Aber ich habe schon ein paarmal Lust dazu gehabt!" |
| Was verstehen Männer unter Romantik?
Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht |
| Beim Abendessen entwickelt sich zwischen ihm und ihr folgendes lockere Gespräch. Sie: "Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?"
Er: "Natürlich nicht!"
Sie: "Warum? Magst du es nicht verheiratet zu sein?"
Er: "Natürlich mag ich es."
Sie: "Warum würdest du also nicht mehr heiraten?"
Er: "Na gut, ich würde wieder heiraten." Sie: "Du würdest?" (verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wo sollten wir sonst schlafen?"
Sie: "Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?"
Er: "Das scheint mir angemessen."
Sie: "Würde sie meine Golfschläger benützen?"
Er: "Nein, sie ist Linkshänderin."
– - – Stille – - -
Er: "Mist." |
| Hannes erzählt seinem Freund: "Ich habe letzte Woche ein Inserat aufgegeben, dass ich eine Frau fürs Leben suche und ich habe körbeweise Briefe bekommen!"
"Und was stand da drin?" fragte Jochen.
"In den meisten stand: Nehmen Sie doch meine!" |
| Was versteht ein Mann unter einem Sieben Gänge Menü?
Einen Six-Pack Bier und die Zeitung. |
| Warum haben eigentlich so viele Männer grobe Holzsplitter in den Fingern?
Na, vermutlich kratzen sie sich einfach viel zu häufig am Kopf. |
| "Die Frauen bilden sich ein, alles zu verstehen!" erzählt Anton seinem Freund.
"Na, meine Frau gibt wenigstens zu, dass sie eine Sache niemals begriffen hat!"
"Tatsächlich? Was ist das?"
"Dass", klärt Erich seinen Freund auf, "sie mich geheiratet hat!" |
| "Vor drei Wochen habe ich mich von Rüdiger getrennt. Seitdem ist er ständig blau."
"Meine Güte, der feiert ja lange." |
| Er gräbt sie ganz plump an.
Sie zu ihm: "Schick mir doch ein Bild von dir! Ich hänge es in den Keller. Dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein..." |
| Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!" |
| Ein Mann sitzt in der Gastwirtschaft. Plötzlich überkommt ihn ein dringendes Bedürfnis. Als er auf dem WC angelangt ist, findet er die Örtlichkeit besetzt. Er ruft in seiner Not: "Mach hin, ich habe Durchfall!"
Als Antwort erhält er: " Oh Mann, haben Sie es gut!" |
| Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt ganz darauf an, wie dünn man sie schneidet. |
| Ein Bayer will Indianer werden und geht zum Häuptling!
Der Häuptling meint kein Problem, musst der Bayer nur drei kleine Tests bestehen!
1. einen Liter Feuerwasser in einem Zug, ohne absetzten trinken!
2. einen Bären mit blosen Händen töten!
3. eine Squaw vergewaltigen!
Ok, sagt der Bayer, kein Problem, nimmt den Liter Feuerwasser und trinkt den in einem Zug leer!
Danach geht er mit dem Häuptling zur Bärenhöhle! Der Häuptling wartet vor der Höhle und hört 30 Minuten lang fauchen, grunzen, stöhnen!!!
Dann erscheint der Bayer wieder und fragt:
Wo ist nun die Squaw die ich mit eigenen Händen erwürgen soll??? |
| Eine Freundin zu Björn: "Als was gehst du denn
zum Kostümball?" - "Als Känguru." - "Ach, ich
verstehe, leerer Beutel und große Sprünge!" |
| Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon finder er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!" |
| Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Dose Chappi ?
Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn. |
| MÄNNER BEIM PINKELN
Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
Verträglicher Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.
Schamhafter Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.
Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.
Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.
Wissenschaftlicher Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
Angeber Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.
Kindischer Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.
Geistesabwesender Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Hinterhältiger Typ:
Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
Rücksichtsvoller Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
Streber Typ:
Versucht, am höchsten zu Pinkeln. |
| Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die
Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein?
Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!" |
| Die Ehefrau erfährt dass ihr Mann bei einer Geliebten ist.
Als er nach Hause kommt schreit sie ihn an: "Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst !?"
Darauf er: "Man gewöhnt sich halt an alles..." |
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