Bereich: Start/Schwule - Anzahl der Witze: 4101


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 "Bei uns in der Beziehung läuft es nicht mehr so, wie vor einigen Jahren!" sagt Klaus-Bärbel zu seiner besten Freundin. "Vor einigen Jahren hatte mein Detlef 'Sexbomb' als Klingelton auf seinem Handy, wenn ich ihn angrufen habe. Seit kurzem hat er einen neuen Klingelton 'Lebt denn der alte Holzmichel noch!' "


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 Zwei Schwule gehen durch die Wüste. Sagt der eine: "Wenn jetzt ne Straßenbahn kommen würde, würde ich hinten drauf springen!" Macht der andere: "bim bim!"


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  Unterhalten sich zwei schwule Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn ?" "Pass mal auf: Ich lasse meinen Freund auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand, und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft ("Peng! Peng" Dabei erschreckt sich mein Freund so sehr, dass er die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloß nicht…" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meinem Freund in der 69er-Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen ("Peng! Peng!") "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat er mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."


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 Ein Mann läuft aufgeregt zu einem Polizisten "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, vorne an der Ecke prügeln sich Zuhälter und Schwule." Entgegnet der Polizist: "Huch, hoffentlich gewinnen wir."


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 Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater: "Ich glaube mein Zimmernachbar ist schwul!" "Wie kommst Du darauf?", fragt der Vater. "Er schliesst seine Augen, wenn ich ihn küsse!"


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 In Bayern: "Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?" "Ich mogs nit soge..." "Jo sog schon! In die Maria?" "Neee..." "Ja mei! In die Eva vielleicht?" "Neee, Papa..." "Etwa in die Zenzi?" "Neee, Papa... In... In den Sepp!" "In den Sepp??? Bist Du narrisch? ... Der is doch evangelisch!"


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  Ein Schwuler kommt ins Hotel und bittet den Portier ihm jemand Nettes für die Nacht zu besorgen. "Kein Problem", meint der "soll sie blond, schwarz oder brünett sein?" "Nein, nein, ich brauche einen Mann!" antwortet der Schwule. "Das wird aber schwierig! Detlev wird es machen, aber das ist nicht ganz billig. Es kostet 280 Euro." "Das ist aber viel Geld für Detlev." stöhnt der Schwule. "Die 280 Euro sind auch nicht komplett für ihn" antwortet der Portier "40 Euro bekommt unser Pastor, der hat das nämlich nicht gern. 40 Euro sind für mich. Ich habe das nämlich auch nicht so gern!" "Aber 200 Euro für Detlev ist immer noch eine ganze Stange Geld." "Naja, jeweils 50 Euro sind für Martin und Dieter. Die müssen Detlev festhalten. Der hat es nämlich auch nicht so gern."


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 Zwei Schwule teilen sich eine Wohnung. Der eine liegt in der Badewanne, als der andere mit einem Löffel ins Bad platzt. Er füllt den Löffel mit Wasser, sagt "tatütata" und geht wieder raus. Das wiederholt sich 10 Mal, bis der andere fragt, was er denn da mache. Sagt der: "Ach Schatzilein, wie soll ich's sagen? Die Küche brennt..."


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 Zwei Schwule schlendern über den Ring. Da fragt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!" Der erste Schwule nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"


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 Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir der neue Steward einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Der neue Steward rennt erfreut in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."


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