| Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden." |
| Zwei Schwulen brennt
das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir
wieder ganz von hinten beginnen." |
| Sagt der eine Schwule zum andern:
,,Ich bin gestern Steckengeblieben!"
,,Im Ernst!?!?"
,,Ne, im Horst!" |
| Was habe ein Schwuler und ein altes Auto
gemeinsam?
Beide sind oft im Arsch! |
| Der Huber kommt in die Wirtschaft und bestellt:
"Ich hätte gern 3 Eier und einen Ochsenschwanz." Der
Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch." |
| Eine Nonne steht am Straßenrand und will per
Anhalter mitgenommen werden.
Endlich hält ein Mercedes an und der Fahrer
kurbelt das Fenster runter. Die Nonne steckt
ihren Kopf rein und will grad etwas sagen, als
der Fahrer das Fenster plötzlich wieder schließt
und die Nonne mit dem Kopf eingeklemmt ist. Der
Fahrer steigt aus stellt sich hinter die Nonne
und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist
prahlt der Fahrer: "Ha! Wir Mercedes-Fahrer sind
schon kluge Kerle, was?"
Daraufhin die Nonne: "Wir Schwulen aber auch!" |
| Was ist der beliebteste Schwulenname?
ERICH.
Vorne ER, hinten ICH! |
| Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. sagt
der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch
lecken!!!" erwidert der andere: "Hey, von
Versöhnung war keine Rede!!!" |
| Ein Schwuler geht zum Tattoowierer. Er sagt: "Ich
hätte gerne einen Porsche auf meinen Penis
tattowiert. Gesagt - getan. Eine Woche später
kommt er wieder und verlangt, dass ihm ein
Traktor auf die Hoden tattoowiert wird. Der
Tattoowierer fragt verdutzt nach: "Wieso das
denn?" Antwortet der Schwule: "Na irgendwie muss
ich doch den Porsche aus der Scheisse ziehen..." |
| Kommt ein Schwuler an eine Tankestelle und steckt
sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt der
Tankwart raus und fragt:"Is das normal?" Darauf
der Schwule:"Ne,das ist super!" |
| Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie
sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet
sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie
bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr
peinlich, aber wir haben gerade ganz
ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die
Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZ
DRINGEND furzen, sonst zerreissts mich!"
Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so
streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein
fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später
der andere Schwule: "Herr Taxifahrer,
entschuldigen Sie bitte, er hats ja gerade auch
schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja,
also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich
halts nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie,
soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast
unhörbares Geräusch. Zehn Minuten später der
Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir
furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen,
und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss
auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückts
schon die ganze Zeit! Ich halts nimmer aus!" Die
Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch
erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in
einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben
zerreißt. Da schaut der eine Schwule den anderen
mit glasigen Augen an und sagt ganz verträumt:
"Hast Du gehört, der ist noch JUNGFRAU !!!" |
| Ein Teenager kommt abends nicht zur vereinbarten
Zeit nach Hause. Der Vater bleibt noch wach, um
seinen Sohn zur Rede zu stellen. Er wartet und
wartet...um halb 5 schließlich kommt der Sohn
nach Hause. Der Vater fragt verärgert, wo er denn
so lange gewesen sei. Daraufhin stammelt der Sohn
verlegen:"Ich...äh...ich bin keine Jungfrau
mehr!"
Der Vater ist plötzlich gar nicht mehr verärgert
und sagt:"Na prima, Junge, setz dich, darauf
trinken wir einen!"
Sohn:" Trinken gerne, aber bitte nicht
hinsetzen..." |
| Liegt am Abend ein Penner betrunken
auf seiner Parkbank. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der
sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen."
Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 DM Schein hin und
rennt weg. Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Mark
gefunden." Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine
Flasche Braunen Schnaps." Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche
abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder
ein Schwuler vorbei, denkt sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß."
Er springt auf ihn drauf und macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem
Penner 10 DM hin und rennt weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen
auf und freut sich: "Juhu!! Wieder 10 Mark gefunden." Er geht wieder in
den Laden, kauft sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und
schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So
geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht
die 10 Mark vor sich liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in
den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die
Flasche Braunen in ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte." Sie
schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute
keinen Braunen?" "Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche
Klaren. Von Braunen tut mir immer so das Arschloch weh." |
| Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er
schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da
klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da
steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär. Der
Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er
nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder
zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der
Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf
die Schulter. Er dreht sich um...und da steht der Bär. "Nimm mich durch
oder ich freß Dich" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und
nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn
wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine
Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der
Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf
die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär und fragt: "Sag
mal, bist Du schwul?" |
| Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogeriest gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu
reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm
kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist
schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte:
"Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20
Drogerien..." |
| Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine
findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand
belästigt denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. An den
Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts
passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem
Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!" |
| Wie täuscht ein Schwuler einen Orgasmus vor? Er schüttet seinem Gegenüber warmes Joghurt auf den Rücken! |
| Kommt ein Schwuler zum Tätowierer, und sagt: "Ich hätte gern einen
Ferrari auf meinen Schwanz tätowiert." Darauf der Tätowierer:"Kein Problem,
welche Farbe soll er denn haben?" Der Schwule:" Mir scheißegal, ich fahr ihn eh in´Arsch." |
| Was passiert, wenn drei Schwule im Park eine Frau überfallen? - Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare ! |
| Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste: "Du, ich versuchs mal wieder mit Frauen !" "Aber neeiin ." "Dochdoch, ich versuchs mal wieder mit Frauen." Nach einer Weile treffen die sich wieder. Der erste: "Also mit Frauen nie wieder." "Warum denn ?" "Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts." "Du Dummerchen, Du mußt sie doch rumdrehen !" |
Es gibt 60 Witze und 1 Kategorien in dieser Übersicht
Titel 
| 
Datum