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| Die Chefin führt ein Gespräch mit der neuen Angestellten: "Ich bin Vegetarierin. Ich würde mich außerordentlich freuen, wenn ich Sie im Lauf der Zeit ebenfalls dazu bekehren könnte!" Doch die neue Angestellte sieht das ein bisschen anders und erwidert: "Ich glaube nicht. Ich habe vor, weiter evangelisch zu bleiben." |
| Der Lehrer fragt den kleinen Fritz am Vormittag in der Schule: "Wie ich höre, Fritzchen, hast du am Wochenende ein Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die Kleine?"
Fritzchen schaut den Lehrer ernst an und erklärt: "Wissen wir noch nicht so genau, Herr Lehrer. Sie spricht leider noch so undeutlich!" |
| Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist sichtlich verärgert und bringt das kleine Fritzchen zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz.
"Stimmt ja genau! Aber wie kommst du denn darauf?" Fritzchen erklärt dem verdutzten Direktor: "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!" |
| Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter.
Zum Lehrling sagt er: "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?"
Der Lehrling ist verblüfft. "Aber nein, Chef", stottert Peter.
"Perfekt", atmet der Chef sichtlich erleichtert auf und ergänzt: "denn dann wirst du ihr jetzt ihre Kündigung bringen." |
| Gustav zu Karl: "Du, gestern habe ich so um die 500 Fliesen verlegt!"
Karl zu Gustav: "Servus, Meister. Na hoffentlich findest du die wieder." |
| Eine junge Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von einer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Ist im Büro auch alles in Ordnung, jetzt, wo ich nicht da bin?"
"Aber klar doch! Mach Dir mal bloß keine Sorgen. Eveline kocht den Kaffee, Anna strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, na, und ich, ich schlafe mit dem Chef!" |
| Folgender Ausschnitt des Funkverkehrs zwischen dem Tower Wien und einem Piloten der Lufthansa wurde mitgeschnitten:
Tower an Pilot von LH-XXX: "Höhe und Position?"
Antwort des Piloten: "Ich bin etwa 1.80 Meter groß und sitze vorne links." |
| "Sind Sie verrückt!?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an.
"Zehn Pfund soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei." |
| Im Büro des Personalchefs sitzt ein neuer Bewerber.
Gegen Ende des Gespräches meint der Bewerber: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch sagen. Ich bin ein bisschen abergläubisch."
Doch der Personalchef sieht das locker: "Aber, das macht nichts, das ist schon in Ordnung. Und damit Sie nicht leiden müssen, zahlen wir Ihnen eben einfach kein dreizehntes Gehalt. Würde Ihnen das helfen?" |
| Aber du musst in die Schule!
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
"Also, du bist jetzt 45 Jahre und der Direktor - du musst in die Schule!" |
| Unterhalten sich zwei Daytrader: "Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?"
"Ich kaufe mir einen Anzug."
"Und den Rest?"
"Den stottere ich ab." |
| Kommt ein Penner aufs Arbeitsamt und sagt er suche Arbeit. Der Beamte des Arbeitsamtes sagt, da habe ich was Tolles für Sie.
3000 Euro pro Woche eine Villa beaufsichtigen. Benutzung des hauseigenen Tennisplatzes, des Swimmingpools und des hauseigenen Ferraris mit eingeschlossen.
Daraufhin der Penner: "Wollen Sie mich verarschen?"
Daraufhin der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?" |
| Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der österreichische Zöllner an und sagt: "Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!" Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm.
Einer von ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!" |
| Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda. |
| Schweigend stehen zwei Angler am Fluss. Nach vier Stunden faucht der eine böse: "Jetzt hast du schon das zweite Mal den Fuss zur Seite gestellt. Angeln wir nun, oder tanzen wir Foxtrott?" |
| "Kein Verlass mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause.
"Wieso?" fragt die Freundin.
"Mein Mann ist zur Kur in Bad Homburg und die Post benutzt die Stempel von Paris." |
| Ein Beamter rennt im Büro auf und ab und jammert: "O Gott, diese Kopfschmerzen! Ich verliere noch den Verstand!"
Dem Amtmann wird das allmählich zuviel, und er sagt ungehalten: "Wenn Sie krank sind, dann gehen Sie nach Hause. Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und es zu prahlen!" |
| Na wie ist deine neue Arbeitsstelle? "Wie im Paradies. "Ehrlich? Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden... |
| Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!" Darauf er: "Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt." |
| Ein Zöllner zum Anderen: "Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!" |
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