| Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu aben. "Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz." "Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht." |
| "Liebe geht durch den Magen", rät die Mutter Ihrer Tochter vor der Hochzeitsnacht. Später gesteht die Tochter errötend: "Mama, ich glaube, Peter hat einen anderen Weg gefunden!" |
| Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19. |
| Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent ?" Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!" |
| ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..." |
| Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin kommt es zum folgenden Dialog: "Warum?" "Wie?" |
| Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..." |
| Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen
damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst
du einen blasen! |
| Der Hausherr verspätet sich und ruft zu Haus an: "Minna, sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich." "Gern, und wie war Ihr Name, bitte?" |
| Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine:
"Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!" |
| Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn.
Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?" Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch." |
| Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..." |
| Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt:
"Gute Nacht, Mutter von vier Kindern." Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und sagt: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!" |
| Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten,
z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Keuschheit ?" |
| Zwei Freundinnen. Sagt die eine:
"Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat,
ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfühlt!" |
| Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen." |
| "Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?",
fragt sie nach der Hochzeitsnacht.
"Wozu willst Du das denn wissen?" "Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!" |
| "Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie", zischte das Mädchen im Kino. "Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"
"Na höher," seufzt die Kleine! |
| Unterhaltung am Stammtisch: "Meine Lieblingsstellung ist,
wenn ich unten liege, das Maedchen sitzt auf mir - und meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!" |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten... |
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