| Die Mutter findet im Zimmer des 14-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und, was sollen wir jetzt tun?" Darauf der Vater: "Ich denke es wäre besser ihn nicht zu verdreschen!" |
| Kommt eine sündhafte Frau in die Kirche, um Beichte abzulegen. "O, Herr Pfarrer," sagt sie, "ich habe viel gesündigt! Zweimal hatte ich Verkehr mit einem verheirateten Mann und einmal habe ich einem geblasen. Was muss ich zur Buße tun?"
Der junge Pfarrer war noch unerfahren und wusste nicht genau, welche Buße für so eine Frau angemessen wäre. Also ging er zum alten Pfarrer. "Herr Josef," sagte er, "ich habe da eine Frau in der Kirche und weiß nicht, was ich ihr für zweimal Sex und einmal Blasen geben soll." "Also, ich würde ihr 150 Euro geben," antwortete der alte Pfarrer,
"was du ihr gibst, ist aber deine Sache." |
| Das (Volljährige) Mädchen deutet auf 2 Hunde und fragt, was die denn da machen.
"Nun", meint der Vater, "der hintere Hund hat verletzte Vorderpfoten, und der vordere hilft ihm heim!"
"Genau wie bei den Menschen", sagt das Mädchen, "kaum bist du mal nett zu jemandem,
schon wirst du gebumst!" |
| Das Mädchen kommt aus dem Internat nach Hause und erzählt der Mutter, dass sie endlich keine Jungfrau mehr sei.
"Wie ist das möglich?" "Na ja einfach war es nicht", antwortet das Mädchen, "aber meine drei Freundinnen haben es dann doch geschafft, den Burschen festzuhalten!" |
| Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerst bedient zu werden, weil er es eilig habe. Kein Problem. Nun entsteht folgendes Gespräch:
Kunde: "SPD?" Apotheker: "SA!" Kunde: "SS!" Apotheker: "FDP!" Kunde: "Gute Idee, tschüs!" und verschwindet.
Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute. Der Apotheker übersetzt : SPD - Sind Pariser da? SA - Sind ausverkauft! SS - Schöne Scheiße FDP - Fick doch pur !!! |
| Eine junge Frau macht einen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen
haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme:
"Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..." |
Kommt `ne Frau beim Frauenarzt.
Ne, im Ernst:
Kommt ne Frau zum Frauenarzt. Sagt der Arzt zur Frau auf dem gynäkologischen Stuhl: Was haben wir denn ??
Sagt die Frau: Mein Mann sagt, ich wäre unten etwas gross...
Jaaaa, Oh, sagt der Arzt, dass sehe ich , Hmmmm da kann ich auch nichts machen,
da überweise ich Sie mal an meinem Professor, das ist eine Kapazität.
Die Frau geht also zu dem Professor und klagt ihm dasselbe Leid.
Sagt der Professor: Ja, Sie sind da ja wirklich sehr gross!
Da kann Ihnen wirklich nur mein Bruder helfen ! Wieso ,fragt die Frau , ist Ihr Bruder auch Gynäkologe ? Nein,Nein, sagt der Professor, mein Bruder ist Zimmermann, der baut Ihnen da einen Zaun Drumherum, damit keiner reinfällt!
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| Treffen sich 2 Huren nach ihrer Gesellenprüfung im Lift . Hast du schon von Gitti gehört?
Stell dir vor, sie ist bei der mündlichen Prüfung erstickt!!! |
| Ein Mann kommt in die Volkshochschule gerannt, reisst die erste Türe auf und ruft: "Ist hier Backen ohne Mehl?"
Antwort von drinnen: "Nein".
Nächste Türe: "Ist hier Backen ohne Mehl?". Wieder die Antwort: "Nein".
Er reisst die dritte Türe auf und sieht lauter nackte Männer die Liegestütze machen.
Auf seine Frage : "Ist hier Backen ohne Mehl?" Ein Mann dreht seinen Kopf zu ihm und sagt:
"Backen ohne Mehl war gestern, heute ist bumsen ohne Frau!". |
| Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?" |
| Die Tochter beichtet ihrer Mutter: "Ich habe meine Unschuld verloren." Darauf die entsetzte Mutter: "Du hättest dem Teufel den Rücken zukehren sollen!"
"Hab' ich doch!...und es war so geil!!" |
| Wenn der Milchmann kommt...
Montagmorgen. Müller geht noch einmal ins Haus, weil er seinen Aktenkoffer vergessen hat. Seine hübsche Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage. Im Vorbeigehen tätschelt er ihren Po und fragt: "Wie viel heute, Baby?" "Wie immer", antwortet sie verschlafen, "drei Liter Milch und zwölf Eier..." |
| Manfred zu Ingeborg:
"Immer wenn du Lust hast, dann ziehst du einfach ein- bis zweimal an meinem Penis."
"Und wenn ich keine Lust habe? "
"Dann ziehst du fünfzig- bis hundertmal..." |
| Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und
Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter.
"Unter uns Peter, hast Du schon mal mit unserer neue Sekretärin
gebumst?"
"Nein, Chef, " stottert der Lehrling.
"Na prima, " atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die
Entlassungspapiere bringen!" |
| Fragt Egon seine Tanzpartnerin:
"Fräulein Rita haben Sie Haare auf der Brust?"
"Na, hören Sie mal, natürlich nein!"
"Donnerwetter, dann ist Ihr Kleid aber wirklich sehr tief ausgeschnitten!" |
| "Ich habe noch nie eine Frau kennengelernt, die so schnell zum Orgasmus kommt wie du!"
"Reine Übungssache. Mein erster Freund war Rennfahrer, wir mussten uns immer während der Boxenstopps lieben!" |
| Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht" Spricht und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?" |
| Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt. Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie schließlich die Nonne beerdigen. |
| Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu
beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken." |
| Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir
ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!" "Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?" "Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!" |
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