| In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur:
"Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler:
"Ich habe ihre beiden Titten gesehen!'
Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet:
"Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..." |
| Der eingefleischte Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich nie geheiratet habe.
"Warum sollte ich? Ich habe doch zwei Schwestern, die alles für mich tun!"
"Aber das ist doch kein Ersatz für eine liebe Ehefrau!" "Doch, doch! Es sind ja nicht meine Schwestern!" |
| Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..." |
| "Stell dir vor", erzählt der junge Ehemann seiner Frau, "der Bernd behauptete heute am Stammtisch, er hätte schon alle Frauen in unserem Wohnblock vernascht, bis auf eine."
Antwortet seine Frau: "Das ist bestimmt die zickige Schulze vom dritten Stock!" |
| Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Dienstmädchenzimmer. Zürnt die Mutter:
"Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht uns nichts an, was Lina in Ihrem Zimmer macht!"
Meint Fritzchen: "Lina tut ja auch gar nichts, aber der Papa bewegt sich wie wild!!!" |
| Erwin schaut seiner Freundin zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er ihr plötzlich mit dem Zeigefinger auf die Brustwarze.
"He, was soll denn das?" fragt sie.
"Ich klingle", sagt Erwin.
"Und warum?"
"Weil unten einer steht, der rein will!" |
| Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett.
Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht
und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe.
Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?"
Sagt der: "Ich muss ja, aber du???" |
| Hans kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im
Bett vor. "Mensch, Ingo, das hätte ich von Dir nicht erwartet! Als Deine Frau
schwanger war, habe ich sie mit meinem Auto in die Klinik gebracht! Und später
habe ich Dir das Geld gepumpt, damit sie studieren konnte! Und ich habe für
Dich ausgesagt, als ... - Mensch, hör auf zu fic*en, wenn ich mit Dir rede!..." |
| Zwei 90 jährige machen Sex wie die Sau!
Auf einmal verdreht er die Augen!
Fragt sie: "Hey Schatz, kommst Du oder gehst du?" |
| Sörens Mutter sagt seinem Vater: "Unser Sohn ist schon 18 geworden! Es ist Zeit ihm Sex zu erklären. Aber tue es langsam, fange mit den Schmetterlingen an."
Der Vater ruft Sören herbei. "Sören, erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgef*ckt haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen!" |
| Die Mutter findet im Zimmer des 14-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und, was sollen wir jetzt tun?" Darauf der Vater: "Ich denke es wäre besser ihn nicht zu verdreschen!" |
| Kommt eine sündhafte Frau in die Kirche, um Beichte abzulegen. "O, Herr Pfarrer," sagt sie, "ich habe viel gesündigt! Zweimal hatte ich Verkehr mit einem verheirateten Mann und einmal habe ich einem geblasen. Was muss ich zur Buße tun?"
Der junge Pfarrer war noch unerfahren und wusste nicht genau, welche Buße für so eine Frau angemessen wäre. Also ging er zum alten Pfarrer. "Herr Josef," sagte er, "ich habe da eine Frau in der Kirche und weiß nicht, was ich ihr für zweimal Sex und einmal Blasen geben soll." "Also, ich würde ihr 150 Euro geben," antwortete der alte Pfarrer,
"was du ihr gibst, ist aber deine Sache." |
| Das (Volljährige) Mädchen deutet auf 2 Hunde und fragt, was die denn da machen.
"Nun", meint der Vater, "der hintere Hund hat verletzte Vorderpfoten, und der vordere hilft ihm heim!"
"Genau wie bei den Menschen", sagt das Mädchen, "kaum bist du mal nett zu jemandem,
schon wirst du gebumst!" |
| Das Mädchen kommt aus dem Internat nach Hause und erzählt der Mutter, dass sie endlich keine Jungfrau mehr sei.
"Wie ist das möglich?" "Na ja einfach war es nicht", antwortet das Mädchen, "aber meine drei Freundinnen haben es dann doch geschafft, den Burschen festzuhalten!" |
| Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerst bedient zu werden, weil er es eilig habe. Kein Problem. Nun entsteht folgendes Gespräch:
Kunde: "SPD?" Apotheker: "SA!" Kunde: "SS!" Apotheker: "FDP!" Kunde: "Gute Idee, tschüs!" und verschwindet.
Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute. Der Apotheker übersetzt : SPD - Sind Pariser da? SA - Sind ausverkauft! SS - Schöne Scheiße FDP - Fick doch pur !!! |
| Eine junge Frau macht einen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen
haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme:
"Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..." |
Kommt `ne Frau beim Frauenarzt.
Ne, im Ernst:
Kommt ne Frau zum Frauenarzt. Sagt der Arzt zur Frau auf dem gynäkologischen Stuhl: Was haben wir denn ??
Sagt die Frau: Mein Mann sagt, ich wäre unten etwas gross...
Jaaaa, Oh, sagt der Arzt, dass sehe ich , Hmmmm da kann ich auch nichts machen,
da überweise ich Sie mal an meinem Professor, das ist eine Kapazität.
Die Frau geht also zu dem Professor und klagt ihm dasselbe Leid.
Sagt der Professor: Ja, Sie sind da ja wirklich sehr gross!
Da kann Ihnen wirklich nur mein Bruder helfen ! Wieso ,fragt die Frau , ist Ihr Bruder auch Gynäkologe ? Nein,Nein, sagt der Professor, mein Bruder ist Zimmermann, der baut Ihnen da einen Zaun Drumherum, damit keiner reinfällt!
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| Treffen sich 2 Huren nach ihrer Gesellenprüfung im Lift . Hast du schon von Gitti gehört?
Stell dir vor, sie ist bei der mündlichen Prüfung erstickt!!! |
| Ein Mann kommt in die Volkshochschule gerannt, reisst die erste Türe auf und ruft: "Ist hier Backen ohne Mehl?"
Antwort von drinnen: "Nein".
Nächste Türe: "Ist hier Backen ohne Mehl?". Wieder die Antwort: "Nein".
Er reisst die dritte Türe auf und sieht lauter nackte Männer die Liegestütze machen.
Auf seine Frage : "Ist hier Backen ohne Mehl?" Ein Mann dreht seinen Kopf zu ihm und sagt:
"Backen ohne Mehl war gestern, heute ist bumsen ohne Frau!". |
| Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?" |
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