In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein
Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann
es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..." |
Kommt eine Frau mit ihrem 5 Jahre alten Sohn zum Frauenarzt.
Der Arzt ist etwas verwundert lässt die zwei dann aber ins Sprechzimmer.
Er will testen, ob der Kleine schon aufgeklärt ist. Er untersucht die
Mutter obenrum und fragt: "Was hab ich denn eben gemacht?" Der Junge meint:
"Du hast Mama an den Glocken rumgespielt." Der Arzt grinst und untersucht
die Mutter untenrum auch noch mit den Worten: "Und was hab ich jetzt
gemacht?" "Jetzt hast du Fellatio mit Mami gemacht" Der Doktor ist
sichtlich verwirrt und nimmt die Mutter richtig ran. Er vergewaltigt sie fast
auf dem Stuhl. Dann will er wissen: "Und was hab ich jetzt gemacht?"
"Also jetzt hast du dir einen gescheiten Tripper eingefangen, deswegen
sind wir nämlich hier!" |
Zwei
schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine
sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde
essen." "Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier
leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." "Also gut" sagt
die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen". Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und welches Teil hast du gekriegt?" |
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein
Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind
beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner
Mutter" |
Kon
(als Eigenname) sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, fängt
er an, mit der Hand herumzufuchtel. "Was soll denn das?", fragt sie.
"Wir machen jetzt Begrifferaten. Was heißt das, naaaa ?" "Keine
Ahnung," "KONRAD !" Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt sitzt Konrad vor
der Heizung und zieht wie ein Wahnsinniger. "Heee, was soll das denn
jetzt schon wieder ?" "Na, neuer Begriff: KONZERT!" Am folgenden Tag hat
die Frau die Schnauze voll. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt
sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine. "Na mein lieber! Komm,
Begriffe raten!" Kon kommt ins schwitzen: "Ich hab keine Ahnung, ächzt er!"
"LEXIKON!" |
Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie
besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen
Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier
Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts
Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit
verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen
und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran
lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der
ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt
Schäfer..." |
Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die
Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen
Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher
See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich
beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für
Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig
Mark." "Was, sechzig Mark?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun
auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark", erklärt ihm
der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das
nämlich nicht so gerne." |
Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen
See, lässt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus
kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein
Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach
Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit
einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und
er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile
sagt sie: "Ich muss Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muss Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad
!!" |
Mutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein fängt es
an, dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt..." Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. "Also,
wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine
Briefmarkensammlung zeigen..." Die Eltern werden ganz bleich: "Und, ....was
ist dann passiert?" "Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er
entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist
entehrt..." |
Als Fritzchen eines schönen Abends in
das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter
liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen
kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am
nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen:
"Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten
Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass
der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich
schon gar nicht!" |
Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, daß es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht
kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und
die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein
Problem. Außer eines , Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal
gar nicht wieder loslassen !" |
Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu
vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film
ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische
Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die
Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile
dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht
großartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert
mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!" |
Kommt ein Seeman nach langer Fahr wieder nach
Hause zu seiner Frau. Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau
links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt
sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle. Nach 3
Monaten kommt er wieder zurück. Währenddessen hat sich seine Frau jeweils
einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu
Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal fängt ihr Mann laut an zu lachen.
Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte. Sagt er : " Was meinst du, was
die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen...!" |
Schneewittchen zieht sich mit ihrem
Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was
hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich
übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er
zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den
nächsten Zwerg, usw.: "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er
streichelt sie!" "Er streichelt sie!" ... "Er steckt ihn rein!" "Er
steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" ...
"Ihm kommt es!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir
auch!"... |
Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch",
sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer
noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute Abend in der
Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum -
bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen
sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt
mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt
hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter
fünfzig lang!..." |
Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. Auf einmal schreit der Vogel laut
hinter der Stewardess her: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Kurz darauf
bringt ihm die Stewardess ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich
auch und ruft der Frau hinterher : "Hey Fotze, bring was zum Saufen!"
Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn : "Da hinten sitzen zwei, die
sich nicht benehmen, was soll ich machen?" "Werf sie raus!" Als der Mann
mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey,
kannst du fliegen?" "Nein." "Dann solltest du nicht so frech sein!!!" |
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und
die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt
der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und
stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau
wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen,
der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie
Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und
sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so
teuer..." |
Klein Erna sitzt in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiß, was
das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn
los sei, sieht das Dilemma, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie
dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der
natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich
blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die
Mama erklären kann, was los ist." Fritzchen hebt das Röckchen hoch und
meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...." |
Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von
der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste
Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft
auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau,
sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche
Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde,
fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter
Reporter, Ahhh ! |
Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf
dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier
gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das
Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel.
Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief
hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten
Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme:
"Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht
durch!" |
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