| Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor,
Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was
kann man denn da machen?"
Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie
sich mal ein Sexspielzeug, dann klappst auch
wieder!"
Gesagt, getan.
Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim
Arzt. Fragt der Arzt: "Und, klappst jetzt besser
mit dem Sex?"
Darauf der Mann begeistert: "Super! Ich hab
meiner Frau eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts
ab wie wild!"
Der Arzt verdutzt: "Und wieso?"
Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt
besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus
dem Maul und drittens geht sie ab wie die Post,
wenn ich die Maske zuhalte!" |
| Manni kommt nach Wuppertal und denkt sich: "Boah,
fliegende Busse, hier bleibe ich!" Er sucht sich
Arbeit: 20 Stunden pro Woche, 100.000 EUR
Jahresgehalt. Er denkt sich: "Geile Stadt.
Fliegende Busse, Superjobs." Er sucht sich eine
Wohnung: 260 m², Parkett, Pool, Sauna,
Hausangestellte, 250 EUR warm. Er denkt sich:
"Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs, billige
Wohnungen. Fehlt bloß noch ne Frau." Er geht zur
Zeitung und will eine Anzeige aufgeben,
Kategorie: "Suche Frau." Fragt ihn die
Mitarbeiterin der Zeitung: "Ein- oder
zweispaltig?" Manni: "Boah ey!!!" |
| Zwei Penisse schreiben Abiklausur. Der eine hat ne
eins, der andere eine fünf. - Welcher ist besser
dran?
Der mit der fünf, der darf zur mündlichen... |
| Ein Reporter fährt nach Australien, um eine
Reportage über das dortige Leben für eine
deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er
quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als
er endlich einen gefunden hat, steigt er aus und
bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu
unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen
könne.
Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis
hier im Outback?"
Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran
erinnern, das war, als sich ein Schaf eines
Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen
Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht,
und als wir es gefunden hatten, haben wir es
jeder einmal gefickt."
"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte
sich der Reporter, und hat gleich die nächste
Frage gestellt: "Was war denn das zweit schönste
Erlebnis, das sie hier hatten?"
Farmer: "Das weiß ich auch noch recht gut. Das
war, als sich die schöne Tochter eines anderen
Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben
dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die
ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden
hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt."
"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporter,
und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was
war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"
Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das
war, als ich mich verlaufen hatte... |
| Zwei Männer unterhalten sich über Sex.
Sagt der eine: "Das Beste ist die
Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst
ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen
genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden
auf ihr zu bleiben." |
| Ein altes Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag
und beide liegen nachdenklich auf dem Bett.
Sie:"Heinz. Jetzt sind wir beide so alt und wir
können uns doch die Wahrheit sagen. Sag mir ganz
ehrlich - Wie oft bist Du mir fremd gegangen?"
Er:"Ganz ehrlich - Nur ein einziges Mal!"
Sie:" Siehst Du! Wie gut könnten wir das eine Mal
jetzt gebrauchen!" |
| Gehen 3 Männer zum Arzt,ein Alkoholiker,ein
Kettenraucher und ein schwuler.Als der
Alkoholiker zur Sprechstunde geht,sagt ihm der
Arzt,dass wenn er noch einen Tropfen Alkohol
trinkt er sterben wird.Dem Raucher sagt er dass
er bei der nächsten Zigarette tot umfallen wird
und dem schwulen sagt er,dass er sterben wird
sobald er noch einmal mit einem Mann
Geschlechtsverkehr hat.Es kam wie es kommen
musste der Alkoholiker findet eine Flasche
Bier,trinkt dieselbe aus und stirbt auf der
stelle.Der Schwule und der Raucher gehen zusammen
vom Arzt weg.Der Raucher findet auf der Strasse
eine Zigarette,da sagt der Schwule : "Wenn du
dich jetzt bückst,sind wir BEIDE tot!" |
| Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer
Liebe und übertriebener Liebe?
Blasen, Schlucken, Gurgeln! |
| Zwei Omas Stehen am Fenster und schauen sich die
Winterlandschaft an. Sagt die eine : Die armen
Vögel im wald. Die andere : Hääää?. Die Oma Etwas
lauter: Die Armen Vögel Im Wald. wieder ertönt ein
"Häääää". Sie versucht es erneut sehr laut: DIE
ARMEN VÖGEL IM WALD!!...Nunendlich hat sie es
verstanden und antwortet: Jaja und die reichen im
Bett. |
| Wie bringt man eine Frau nach dem 5.Orgasmus
nochmal zum schreien???
Indem man den Schniedel an der frischgewaschenen
Gardine abwischt!! |
| Fragt ein Freund den anderen:
Gehst du nach dem Bumsen immer Duschen???
Der Antwortet: "JA"
Okay, dann Bums mal wieder!! |
| Was ist das wichtigste bei einer Autonummer????
Das die Sitze sauber bleiben!! |
| Unter diesem Strauch hatte ich meinen ersten
Geschlechtsverkehr" erzählt Frank mit verklärten
Blick. "Und stell Dir vor, ihre Eltern haben uns
sogar zugeschaut!" "Unglaublich, was haben die
denn dazu gesagt"??? "Määäääääh" |
| Peter besucht seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte
abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen
unten raus. "Ich friere so", jammert er,"Geh doch
bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine
Hausschuhe".Peter geht hinauf und trifft oben die
wundervoll gewachsenen 25-jährigen
Zwillingstöchter seines Arbeitskollegen. "Hallo,
Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich
raufgeschickt, damit ich euch beide richtig durch
bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die
beiden. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht
glaubt....... "Er ruft die Treppen runter:
"Beide? "Und der Eingegipste schreit zurück:
"Natürlich beide!!" |
| Kommt ne Oma zum Metzger:
"Ich hätt gern Salami
Fragt der Metzger:
Am Stück oder in Scheiben?"
Reiss die Oma ihren Rock hoch und sagt:
"Is dat ne Pussy oder n CD-Player???" |
| Zwei Nutten im Fahrstuhl.
Sagt die eine, "es stinkt hier nach Wixe!" Sagt
die andere, "tschuldigung ich hab gerülpst...." |
| Ein älterer Herr kommt in ein Bordell und
erkundigt sich nach den Preisen.
"100 EUR wenn du es ordentlich im Bett willst,
50 EUR wenn du es im stehen machst und füR
10 EUR gibts die nummer aufm Teppich."
Der Opa zückt nen hunderter. da fragt die
Puffmutter:"Noch ne ordentliche kleine letzte
Nummer im Bettchen?"
Dann antwortet der Opa:
"Nix da, 10 mal aufm Teppich" |
| Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
Klein,
Mittel,
Groß,
Oh mein Gott!,
Gibts den auch in weiß? |
| Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer
völlig durchzechten Nacht auf. Er erinnert sich
an nichts mehr und seine Wohnung sieht aus wie
nach einem Bombeneinschlag. Er steht auf und
entschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf dem
Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und
findet darin einen Tanga größe 38. Er denkt sich
"Muss ja n netter Abend gewesen sein." Als er
zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in
seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet
er einen BH, Körbchengröße C. Er denkt sich "Muss
ja n echt geiler Abend gewesen sein!"
Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er
in den Spiegel schaut bemerkt er das aus seinem
linken Mundwinkel ein blauer Faden heraushängt.
Er faltet die Hände und betet "Lieber Gott, lass
es einen Teebeutel sein." |
| Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt
seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als
sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein
Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit
DEM los ?", fragt der Student. "Tja, sein Problem
ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen
produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen,
explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er
in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester
mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm
einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der
Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem,
aber der ist privat versichert!!!" |
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