| Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt.
Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfen an den Tisch bringen, in Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce.
Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in dieser Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben sie die Flasche doch einfach zurück!" |
| Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" Ich musste an meine Beerdigung denken... Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!... |
| "Papa, ich brauch ne Taschenlampe!"
"Aber wozu das denn mein Sohn?"
"Wir wollen in den Park gehen und mit den Mädels fummeln!"
"Dafür brauchten wir früher aber keine Taschenlampe..."
"Ja, so sieht Mama auch aus!!!" |
| Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen???
Damit sie sich auch mal durch die Haare streifen können! |
| Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.
"Da ist etwas dummes passiert, Herr Doktor Schwind. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht."
"Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir."
"Ja, mach´ ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt, und mit dem habe ich auch geschlafen!"
"Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben."
"Ja, glaub ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..."
"Verdammt!" ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!" |
| Reden zwei Nachbarinnen mit einander. Sagt die eine:
"Ich glaub mein Sohn ist sexsüchtig."
Sagt die andere: "Warum glaubst du das?"
"Er hat mir einen Brief aus Amerika geschrieben und
hat geschrieben er wäre zwei Wochen in Carolina gewesen!" |
| Später dann war Sex im heiligen Land sehr beliebt.
Die Leute hatten viel Spass daran, man konnte es jederzeit und mit jedem machen.
Ob arm oder reicht, alt oder jung, gross oder klein, Sex war einfach zu lernen, machte immer wieder Freude und bot vielfältige Möglichkeiten.
Mit anderen Worten: Die Menschheit war glücklich !
Bis zu dem Tag, wo dieser blöde Typ namens Moses von einem Berg herunter kam und zwei Steinplatten dabei hatte.
Und allen gehörig den Spass verdarb :( |
| Irgendwann wurde es Adam im Paradies langweilig.
"Lieber Gott" sagte er: "Gibt es denn nichts anderes als Frösche zu fangen und an Grashalmen zu kauen ?"
"Gibt es denn keine Abwechslung?"
"So, du willst Abwechslung ?" fragte Gott.
Und so entnahm er Adam eine Rippe und machte daraus ein Mädchen das er Edeltraud nannte, aber Adam gefiel der Name nicht und so wurde sie von Gott umbenannt in "Eva".
Am nächsten Morgen fragte er Adam: "Na, was habt ihr gestern gemacht ?"
"Dumme Frage" sagte Adam.
"Was sollen wir schon gemacht haben - ein Mann und eine Frau, die nackt durch den Wald liefen ?"
"Ihr habt..."sagte der Liebe Gott.
"Richtig" sagte Adam "Wir haben Frösche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar gemeinsam !"
Gott gab Adam einen Stoss in die Seite. "Dummerchen!"
Und dann klärte er ihn auf. Über das Wunder des Lebens, über die Bienen und die Schmetterlinge...
Und am nächsten Morgen fragte er abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei.
"Oh, es war herrlich" sagte Adam. Der Liebe Gott lächelte. "Erzähl mir alles !"
"Die Nacht war mild" berichtete Adam, "der Mond schien, wir sassen im Gras, und dann..."
"Na, komm schon, rede" sagte der Liebe Gott ungeduldig.
"Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen !" rief Adam stolz. |
| Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der
andere :"Du warum gehst du so krumm." "Ich habe in die Hose
gemacht. Sagt der andere :" Darum musst du doch nicht so krumm
gehen!
Doch da sagt der andere: Ich bin noch nicht fertig." |
| Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen sie meinem Mann bitte eine Riesenportion Salat und rote Möhren." - "Sonst nichts?" - "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst." |
| Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen
erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!" Fritzchen dreht sich zu den
anderen um und grinst: "Seht Ihr, Werbung ist alles!" |
| Treffen sich zwei kleine Buben. Sagt der eine zum anderen: "Du, stell dir vor, ich habe gestern einen Rückfall gehabt und mein Bettchen nass gemacht. Mein Papi hat geschimpft und gesagt, wenn ich das noch mal mache, dann schneidet er mir das Schnippelchen ab." "Mach dir nichts draus", tröstet der andere Bub, "ich habe das neulich bei meiner Kusine gesehen. Das sieht echt dufte aus!" |
| Eines Tages kommt Fritz mit einem toten Frosch in der Hand in ein Bordell. Die Bordellmutter fragt ihn: "Kann ich Dir helfen?" - "Ich hätte gerne ein Mädchen" - "Ich denke, dass du zu jung dafür bist" ,gibt sie zu bedenken. Daraufhin holt er sein Portemonnaie aus der Tasche und gibt ihr 200 Mark.
"Okay, du kannst zu ihr raufgehen." - "Moment" - meint Fritz, "ich möchte aber eine, die im Moment Herpes hat." - "Was denkst du dir eigentlich, meine Mädchen sind alle absolut sauber!" Nach weiteren 100 Mark überdenkt die Puffmutter die Hygieneverhältnisse.
Fritz geht mit seinem toten Frosch in den ersten Stock und kommt nach einer einer halben Stunde mit einem breiten Grinsen und dem toten Frosch in der Hand wieder runter. Die Chefin hält ihn an: "Was soll das eigentlich? In deinem Alter mit einem toten Frosch in der Gegend herumlaufen und nach einer Hure mit Herpes fragen?"
Fritz: "Ganz einfach: Wenn ich heute Abend nach Hause komme nehme ich mir die Babysitterin vor, und dann hat Sie es. Mein Vater wird sie später nach Hause fahren, und unterwegs bekommt er es. Dann tut er es mit meiner Mutter und dann hat Sie es. Morgen früh, wenn Paps bei der Arbeit ist, kommt der Milchmann, und er kriegt es dann auch."'
Puffmutter:"Ja und??"
"Er ist der Bastard der meinen Frosch umgebracht hat!" |
| Klein Mäxchen sitzt mit der Mama in der Badewanne. Er mustert sie von oben bis unten, im Schritt guckt er etwas genauer, schaut danach seiner Mama ins Gesicht und fragt: "Mama, was hast Du da?"
Die Mutter überlegt einen kleinen Moment und sagt: "Mäxchen, das ist mein Igel!" Mäxchen ist zufrieden und stellt keine Fragen mehr. Einige Zeit später sitzt er mit der Oma in der Badewanne. Auch sie mustert er von oben bis unten. Er guckt in den Schritt, guckt nochmal ganauer hin, schaut der Oma ins Gesicht und fragt: "Oma, ist Dein Igel tot oder warum streckt der die Zunge raus?" |
| Ach, Sie haben 7 Hobby´s ? Ja Sex und saufen ! |
| Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten ? Trench open... |
| An Radio Eriwan : " Ist es möglich Liebe mit offenem Fenster zu machen ?" Radio Eriwan :
Im Prinzip ja, aber mit Frau wäre besser ! |
| Ein Mann gesteht seiner Frau, dass er sie betrügt. Am nächsten Tag findet er eine Fahne mit Hammer und Sichel an der Schlafzimmertür. Auf die Frage, was das zu bedeuten habe, antwortet die Ehefrau: "Ganz einfach - mit Bumsen ist Sense..." |
| In der Kneipe zwei Kumpels: "Wie verhütest Du eigentlich ?"
"Tja, ich benutze Kondome."
"Und, irgendwelche Probleme damit?"
"Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab." |
| Indianerhäuptling "Rote Kappe" reitet in die Siedlung um ein Kondom zu kaufen.
Der Ladenbesitzer verkauft ihm eins und der Indianer reitet nach Hause.
Am nächsten Tag kommt der Indianer wutentbrannt in den Laden:
"Pariser Nixgut ! Pariser buuumm !!"
Naja, denkt der Ladenbesitzer, musst du ihm halt ein stärkeres Kondom geben.
Nach ein wenig Suchen findet er ein Grösseres mit extradicker Gummihaut.
Am nächsten Tag kommt der Indianer schon wieder !
"Pariser nixgut ! Pariser buuumm !!!"
Denkt sich der Ladenbesitzer "oh schitt, was mache ich jetzt"
Plötzlich hat er eine Idee. "Moment !" Sagt er zum Indianer.
Rennt nach hinten in die Werkstatt und baut den Gummischlauch von einem alten Fahrrad aus.
Dann schneidet er 30 Zentimeter davon ab und näht ein Ende zu, und gibt es dem Häuptling.
Am nächsten Tag kommt der Indianer wieder in den Laden, dem Besitzer wird schon ein wenig mulmig.
Brüllt der Indianer: "Pariser guuut !, SQUAAAAAAAAAAAW BUUUUUUMMM !!!" |
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