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| Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch: Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?" Fuchs: "Nö." Hase: "Und deine Geschwister?" Fuchs: "Die auch nicht, warum?" Hase: "Dann bist Du ganz alleine?" Fuchs: "Jahaa." Hase: "Naaa, was is´ - willste Schläge?!" |
| Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll´s ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..." |
| Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste
und die nächste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "´schuldigung, Papa..." zack... |
| Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten Mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So´n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..." |
| Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die
andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..." |
| Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "Wau!" Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?" Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..." |
| Ein Nerz klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und sagt: "Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei." Der Ankömmling darauf schüchtern: "Ein Mäntelchen aus reichen Frauen..." |
| Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge. Fragt die andere:
"Wie ist Dir denn das passiert?" "Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden..." |
| "Frau Meier, wie kommt es nur, dass Sie über die Angelegenheiten Ihrer Nachbarn so genau informiert sind?" "Unsere Nachbarn waren vier Wochen im Urlaub - ich hatte ihren Papagei in Pflege..." |
| Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?" "Ja. Warum?" "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar
alte Stiche..." |
| Na, wie funktioniert unsere neue Mausefalle?", fragt sie am Abend. "Prima!" antwortet er, "heute lagen schon wieder drei Mäuse davor, die sich über die Technik totgelacht haben..." |
| "Ihre Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese. Warum sind die jedoch völlig abgemagert?" "Seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie alle nur noch Vergissmeinnicht..." |
| Treffen sich zwei Hunde im Park. Erzählt der eine: "Ich heiße ´Arko vom Schloßhof´. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heiße ´Runter vom Sofa´..." |
| "Ich möchte Ihnen den Hund abkaufen, aber ist er auch treu?" "Und ob! Ich habe ihn schon dreimal verkauft, und er ist immer wieder zurückgekommen..." |
| Zwei Strauße unterhalten sich:
"Warum stecken wir eigentlich den Kopf in den Sand?"
"Warum du das machst, weiß ich nicht, ich suche nach Öl..." |
| "Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad." "Und was wollen Sie dagegen tun?"
"Ich werde ihm das Fahrrad wieder wegnehmen..." |
| Kommen zwei Floehe aus dem Kino, fragt der eine den andern: "Huppen wir nach Hause oder nehmen wir uns einen Hund?" |
| Treffen sich zwei Ziegen. Meint die eine: "Gehste mit in die Disco?" Die andere: "Nee, kein´ Bock..." |
| Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu wechseln?
Die Filzlaus! |
| Was sagt ein Dackel, wenn er einen O-beinigen sieht? "Endlich mal ein schöner Mensch..." |
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