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| Warum treiben es Nilpferde unter Wasser?
Wie soll man sonst eine 20 kg schwere Muschi feucht bekommen? |
| Anruf im Polizeirevier: "Hilfe, Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!" - "Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie denn völlig durchgedreht?" - "Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43." |
| Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muuuuh!"
Darauf die andere:
"Komisch, das wollte ich auch gerade sagen ..." |
| Sagt die eine Kuh zur anderen: "Du, die Berta ist ziemlich dünn geworden."
"Ja, ja. Die ist so abergläubisch und frisst nur vierblättrigen Klee." |
| Ein Mann kommt in die Tierhandlung und fragt den Ladenbesitzer: "Wieviel kostet dieser Hund?" "100 Euro." "Wie wäre es mit der Hälfte?" "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde." |
| Die geilste Mücke der Welt fliegt durch Afrika. Da
sieht sie einen Elefanten und fliegt sofort dort
hin. In dem Augenblick als der Mückerich seinen
kleinen Stachel in den Elefanten einführt, tritt
der Elefant auf einen rostigen nagel und
trompetet, so laut es nur geht.
Der Mückerich darauf in Extase "Ja, leiden sollst
Du ..." |
| In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte
Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige
hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt
wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die
Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren
Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um
euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die
Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber
gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber
seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit,
bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann
schaut zur Frau, beide erröten und sie
verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes
Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich
befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt
das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten -
wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen
Statuen schauen sich für eine Minute an und
dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal
machen wir es anders herum: Du hältst die Taube
fest, und ich scheiß drauf..." |
| Wie heißt ein rundliches Pelztier, das laute Töne von sich gibt?
Kugel-Schrei-Bär! |
| Ein Hase sitzt am Baggersee und kifft. Kommt ein Bieber des Weges und fragt: "Ey Hase kann es sein das du da grade ein Tütchen rauchst?" Darauf der Hase: "Klar willste auch mal ziehn?"
Bieber: "Klar doch!" Der Biber zieht an dem Joint und ist so bedröhnt das er beinahe umfällt. Der Hase meint zu ihm: "He, wenn du wirklich ne Dröhnung willst musst du ganz fest dran ziehen und durch den Baggersee tauchen!" Der Bieber tut wie ihm geraten und bleibt auf der andren Seite liegen.
Kommt ein Nilpferd zum Bieber.
Nilpferd: "Schau da, ein bekiffter Bieber!"
Bieber: "Jo Nilpferd willste auch mal was rauchen?" Nilpferd: "Klar."
Bieber: "Musst nur durch den See tauchen, auf der anderen Seite ist der Hase mit ner Mords-Tüte!" Das Nilpferd taucht durch den See. Als es am anderen Ufer auftaucht schreit der Hase erschrocken: "MENSCH BIEBER, DU MUSST AUCH IRGENDWANN AUSATMEN!" |
| Was ist unsichtbar und riecht nach Möhren?
Ein Hasenfurz |
| "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweilerumgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denngemacht haben?"
"Er ist daran erstickt." |
| Wo hält sich der schwule Adler am Liebsten auf?
In seinem Horst! |
| Zwei Hasen gehen durch den Wald. Da finden sie ein Jagdgewehr , das muttersehlen allein an einen Baum angelehnt ist. Naiv wie sie sind fangen sie auch gleich an am Gewehr rumzufummeln. Der eine schaut in den Lauf der andere spielt am Abzug rum.
Natürlich löst er damit einen Schuss aus. Danach schaut der Hase der auf den Abzug gekommen war seine kumpel an ...... überall blut , das halbe Gesicht fehlt und ein Auge hängt am Sehnerv aus der Augenhöhle heraus.
Daruaf der Hase : " Was schaust du denn so dumm? Ich hab mich doch auch erschrocken ! |
| Wer weiß wie lange Krokodile leben?
- Genauso wie kurze ha ha ha ... |
| 2 Schafe kriegen sich in die Wolle. |
| Wo wohnen Katzen?
Im Miezhaus |
| Sagt ein Walfisch zu einen Tunfisch:Was sollen wir tun Fisch?
Sagt der Tunfisch:Du hast die wahl Fisch! |
| Bei Frau Meier ist der Geschirrspüler kaputt. Sie ruft beim Kundendienst an und vereinbart einen Termin noch am gleichen Tag. Ihr etwas dazwischen und sie muss das Haus verlassen. Sie schreibt einen Zettel für den Kundendienstmitarbeiter: "Der Schlüssel liegt unter der Fußmatte, legen Sie die Rechnung nach getaner Arbeit auf den Küchentisch. Keine Angst vor dem Hund, der ist zwar sehr groß, aber er tut Ihnen nichts. ABER, auf gar keinem Fall dürfen Sie mit dem Papagei sprechen, das wäre gefährlich." Der Monteur erschreckt sich wirklich fast zu Tode als er den Hund sieht, geht aber an die Arbeit. Kaum hat er begonnen, fängt der Papagei ganz schief an zu singen, kurz darauf bewirft er den Arbeiter mit seinen Erdnüssen und kreischt zum
Stein-erweichen. Eine Zeit lang ignoriert der Mann den Vogel. Nach 15 Minuten kocht der Monteur vor Wut und brüllt den Vogel an: "Halt endlich dein Maul du blödes Vieh,...ich dreh dir gleich den Hals um...!" Augenblicklich war es still und es kam dem Mann so vor als würde der Vogel grinsen als er rief :"BRUTUS, FASS!!!" |
| Ein Mann bricht am hellichten Tage in ein Haus ein. Er geht ins wohnzimemr und sieht dort einen Papagei in seinem Käfig sitzen und sagen: Der liebe Gott sieht alles! Mann: Na du bist aber ein liebes Kerlchen! Der Papagei erwidert:Der liebe Gott sieht alles! Der Mann fragt ihn: Wie heißt du denn mein Kleiner? Der Papagei erwidert darauf: Karl-Heinz !
Mann:Das ist aber ein komischer Name für ein Papagei!
Darauf der Papagei wieder: Der liebe Gott ist auch ein komscher Name fürn Rottweiler! |
| Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Da sagt der Elefant "Guck mal du trägst deine
Titten auf dem Rücken"! Da sagt das Kamel "Na und da hast deinen Schwanz im Gesicht". |
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