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Drei Freunde streiten sich darüber, was denn der beste Computer sei. Der erste meint: "Also, echte Männer arbeiten an einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen." Der zweite widerspricht: "Quatsch. Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC ihren Kindern zum Spielen." Der dritte schüttelt schließlich den Kopf und sagt nur: "Jungs, wisst ihr, echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen einen Mac für sich arbeiten!"

Im kleinen Computerfachhandel fragt ein Mann den Verkäufer: "Ich suche ein wirklich spannendes Grafik-Adventure mit unerwarteten Richtungswechels, richtig kniffligen Rätseln and unerwarteten Stellen, einer nicht sofort nachvollziehbaren Handlung und wenn möglich noch ein paar versteckten game-in-games." Der Verkäufer sieht den Mann kurz an und schlägt ihm dann vor: "Hmm, eine Frage: Haben Sie schon mal Windows Vista Home Edition in der Ausgangsversion ohne Service Pack probiert?"

Die berechtigte Frage diverser PC-Nutzer lautet, warum auf beinahe allen PCs das Pickerl "Intel Inside" klebt. Ein Händler gibt im Geheimen Auskunft: "Na, irgendein Warnhinweis ist einfach nötig, oder?"

"Guten Tag bei PC Sofort Hilfe Meier, wie kann ich Ihnen helfen?" "Hallo, hier spricht Huber. Ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild." "Leuchtet am Bildschirm ein kleines Lämpchen?" "Nein!" "Na gut, bitte überprüfen Sie bitte, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!" "Moment bitte" ...Geräusche im Hintergrund. "Ja, da ist ein Kabel!" "Nun gut, dann überprüfen Sie bitte mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!" "Mach ich."...Wieder Geräusche im Hintergrund. "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist ziemliche dunkel hier!" "Vielleicht könnten Sie das Licht einschalten?" "Geht leider im Moment überhaupt nicht, wir haben hier einen Stromausfall!"

Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song Start me up. Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song I Can't Get No Satisfaction kaufen kann.

Windows Vista Die Mafia führt Windows ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Linux. Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen: "Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn du bei Linux bleibst, fliegst du aus dem Fenster." Der Linux-Mann erklärt sich sofort bereit auf Windows umzusteigen. Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?" Die Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows einzusetzen."

Keyboard not found. Press ESC to continue.

Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill ***** Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 („Windows für Ärzte“, V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungnahme abgegeben: 3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist: 1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht. 2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertig gestellt, was Hände und Füße hatte. 3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig.

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott? Gott weiß, dass er nicht Bill Gates ist...

Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: „Seit ich die Windows 98-Beta installiert habe, stürzt Office ‘97 laufend ab.“ Hotline: „Wir hatten hier das gleiche Problem.“ Anrufer: „Und was haben Sie gemacht?“ Hotline: „Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert.“ Anrufer: „Gut, dann versuche ich das jetzt auch. Eine Stunde später... Anrufer: „Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!“ Hotline: „Bei uns auch nicht...“

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: 1. Die Briefmarke ist völlig korrekt. 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Features von Windows 98: * Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen. * Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows 98-Absturz-Erfahrungen. * Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound. * Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows-3.11- und Windows-95-Programme abstürzen lassen.

Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam? Ungeladen sind sie beide völlig harmlos...

Für die einen ist es Windows 95, für mich sind es die teuersten Leerdisketten der Welt.

Microsoft hat mal wieder einen gerichtlichen Streit mit Apple wegen irgendwelchen Lizenzstreitigkeiten. Billy Gates will von seinen Anwälten per Email über den Stand der Dinge unterrichtet werden. Er ist schon ganz ungeduldig, als endlich einer seiner Anwälte mailt: „Die gerechte Sache hat gewonnen!“ Billy mailt sofort zurück: „Umgehend Berufung einlegen!“

Kundendienst: „Guten Tag, XXX-Technik Kundendienst, Meier?“ Kunde: „Ich habe eben Windows XP installiert.“ Kundendienst: „Und?“ Kunde: „Ich hab ein Problem.“ Kundendienst: „Sagten Sie doch schon...“

Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvald diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Maschinengewehr im Anschlag: „Wer ist Linus Torvalds?“ Schadenfroh zeigen die Leute von Microsoft auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt. Lara: „Linus, wirf Dich hin...“

Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...

Wie viele Microsoft-Techniker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.





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Bauernregeln

    Steigt der Eber auf den Erpel, gibt es noch lange keine Ferkel.

    Auf dem Heu und in dem Stroh, ward schon manches Maegdlein froh.

    Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen worn.

    Der Sound in meinem Ohr: Der IHC-Motor!!!

    Hat der Bauer kalte Hände, flieh'n die Kühe ins Gelände.

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