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Kategorie Bauern


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Drei Schlepperfahrer bitten um Einlass am Himmelstor. Der eine fährt einen John Deere, der andere einen Fendt und der Dritte einen Deutz-Fahr. „Tja, du bist immer durch die Ortschaften gerast, hast die Zuladung überschritten und nicht beachtet und kommst daher nicht in den Himmel, sondern in die Hölle“, so der Torwächter zum Hirsch-Fahrer. Dieser ist sehr enttäuscht. „Du bist genauso schrecklich gefahren! Immer zu schnell, hast deine Anhänger immer überladen und hast dich daher auch nicht für den Himmel bewährt“, so der Torwächter zum Dieselross-Piloten. Auch bei diesem zeigt sich große Enttäuschung. Als der Deutz-Fahrer sich schon zu rechtfertigen beginnt, spricht der Torwächter zu ihm: „Du brauchst dich nicht rechtfertigen, du kommst rein, du hast nämlich die Hölle schon hinter dir!“

Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. "Pass auf, Resi!" brüllt er, "Ein Fahrrad!"

Ein Bauer jung verheiratet, in der Hochzeitsnacht. Er streichelt über die Brüste und den Schambereich seiner Frau und sagt:"Meine Hügel........ meine Täler!".................und schläft ein. So geht es die ersten drei Nächte. In der dritten Nacht, als er sein Sprüchlein wieder gesagt hat, meint die Frau darauf:".....und wennst ned bald 's ackern anfängst, wird verpachtet!"

Zwei Bauern sitzen auf einem Scheunendach, es ist Hochwasser und eine Mütze schwimmt vorbei. Der eine: "Du, da ist bestimmt einer ertrunken!" "Nee, das ist der Schorsch, der mäht bei jedem Wetter!"

Treffen sich zwei Bauern auf dem Feld, sagt der eine: "Du, wenn ich Deine Frau mal so richtig durchnehme, sind wir dann verwand?" Sagt der andere: " Verwand nicht, aber quitt"

Der Bauer sitzt in derKneipe, da kommt sein Sohn ganz aufgeregt hereingestürmt: PAPA,-PAPA, Nachbar seine Kuh steht auf unserer Weide!!! Darauf der Bauer: Nicht meckern Karlchen,-melken-melken!

Stirbt der Bauer im Oktober,braucht er im Winter kein Pulover.

Ein Bauer und sein Sohn fahren mit dem Jauchewagen aufs Feld.

Unterwegs bricht ihnen ein Rad, das Fass kippt vom Wagen, und der Inhalt ergießt sich über die Straße.

"Verflucht",schimpft der Vater, und der Sohn meint:

"Gell Vater, jetzt haben wir das ganze Jahr umsonst geschissen."

Es ist Hochwasser und zwei Bauern sitzen auf dem Scheunendach. Plötzlich ist eine Mütze auf dem Wasser zu sehen. Der eine Bauer meint:"He, schau mal! Da ist bestimmt einer ersoffen!" Darauf der Andere:"Naa, des is der Schorsch, der mäht bei jedem Wetter!"

Bauer und Bäuerin sitzen am Mittagstisch.

Die Bäuerin schaufelt das Essen in sich hinein.

Der Bauer schaut ganz griessgrämig zu ihr hinüber und sagt: "Bäuerin iss nicht so viel, denn Dein Hinterteil gleicht ja schon dem Heck eines Mähdreschers."

Die Bäuerin ist tief gekränkt. Abends als Bauer und Bäuerin im Bett liegen, rückt der Bauer etwas dichter an die Bäuerin und flüstert ihr ins Ohr: "Du Bäuerin, lass uns doch mal etwas Schönes machen."

Da schaut die Bäuerin ganz verächtlich an dem Bauern herab und sagt zu ihm: "Glaubst Du, dass ich wegen einem mickrigen Strohhalm einen ganzen Mähdrescher anschmeisse?"

"Was ist denn aus deiner Schweinezucht geworden, mit der du im letzten Sommer angefangen hast?"


"Tja, anfangs wollte es ja nicht so recht mit dem Eber klappen - er konnte nicht so richtig, verstehst du. Aber dann gab der Tierarzt mir ein neues Mittel aus Amerika - und seitdem läuft der Laden wie geschmiert!"

"Du weißt nicht mehr zufällig, wie das Mittel hieß?"


"Nee, du ... aber es schmeckt nach Eukalyptus!"

Ein Bauer geht mit seiner neuen Freundin in die Stadt zum Bummeln. Vor dem Schaufenster einer Parfümerie bleiben sie stehen und schauen sich die Auslage an. Da fragt sie ihn: "Sag mal, liebst du Chanel?" Sagt der Bauer: "Nö, lieber langsam!"

Kommt der Gerichtsvollzieher zu einem Bergbauern und meint:'Du hast zu viel Schulden, ich muss dich pfänden.' Bergbauer:'Aber ich hab ja schon nur mehr meinen Hund und meine Frau.' Gerichtsvollzieher:' Dann zeig mir mal deinen Hund.' Der Bauer verschwindet in einen anderen Raum und bringt etwas mit, das nur mehr schwer als Hund zu erkennen ist, also nur ein Stummelschwänzchen, überall kahle Stellen, ein abgebissenes Ohr... Der Gerichtsvollzieher schüttelt sich und sagt:'Bitte zeig mir deine Frau.' Der Bauer zeigt auf eine Tür und sagt:'Sie ist im Schlafzimmer.' Der Gerichtsvollzieher geht voll Erwartungen durch die Tür und kommt nach fünf Minuten wieder raus. Voller Angst sieht ihn der Bauer an und meint: 'Was nimmst du denn jetzt?' Der Gerichtsmensch darauf ganz kühl: 'Kannst du mir nochmal den Hund zeigen?'

Sagt ein Fleckviehbauer zu seinem Kollegen der Holsteins züchtet: " Weißt du dass du eine Dreinutzungsrinderrasse im Stall stehen hast?" Dem Bauern mit den Holsteins schwillt die Brust vor Stolz und fragt zurück: "Wie das?" "Ja, hast du und zwar: Milch, Haut und Knochen!"

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm ankommt und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach vollbrachter Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich: Der ist hinüben und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wage es ja nicht, mir die Nummer mit den Geiern zu vermasseln ..."

Der Vertreter kommt auf den Hof und fragt die Bäuerin: “Wo finde ich denn Ihren Mann?” Darauf sie: “Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der blauen Mütze.”

Was macht ein Bauer, wenn man ihm eine Million Euro schenkt? Weitermelken, bis sie weg ist...

Der Staubsaugervertreter kommt zu einem einsamen Öko-Bauernhof. Er verschüttet einen großen Sack Staub auf dem Fussboden und sagt:'Ich werde jeden Krümel aufessen, den dieser Staubsauger hier nicht wegputzt!' 'Mahlzeit!' sagt darauf die Bäuerin. 'Wir haben hier nämlich keinen Strom!'

Ein Bayer ist mit seiner Sau zu einer Prämierung und gewinnt den ersten Platz. Zu Hause angekommen berichtet er seiner Frau die Geschichte und sagt: "Des ist er erste Saupreis, über den i mi frei..."

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Fendt-Fan sei und fragt die Klasse, wer sonst noch Fendt-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest Du dich denn nicht?" "Weil ich kein Fendt-Fan bin." "Zu welchem Hersteller hälst Du dann?" "Ich bin John Deere-Fan und stolz drauf." "John Deere, um Himmels Willen... warum denn John Deere?" "Naja... mein Papa kommt aus Mannheim und meine Mama auch. Und beide sind John Deere-Fans, also bin ich es auch." "Aber mein Kind, Du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen. Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater ein Drogendealer oder arbeitslos. Was wäre dann?" "Tja, dann wäre ich wohl auch ein Fendt-Fan..."





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Bauernregeln

    Wenn der Bauer zecht, nimmt sich Zeit der Knecht

    Wer Bauern mag, wird Landwirte lieben!

    Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei!

    Ist der Hahn mal impotent, die Henne gleich zum Erpel rennt.

    Sticht dich im Meer der Stachelrochen, darfst du ihn zur Strafe kochen.

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