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Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!" "Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück. "Das ist doch egal! Menschen!" "Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."

Der Arzt macht sich Notizen auf seinem Krankenblatt und will wissen: "Rauchen Sie?" "Nein", erwidert der Patient. "Trinken Sie?" "Auch nicht." Nachdenklich sieht der Arzt den Patienten an, dann meint er: "Machen Sie sich keine falschen Hoffnungen. Ich werde schon etwas finden, das ich Ihnen verbiete!"

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."

Es sagte der Zollbeamte: "Heute müssen wir die Reisenden wieder ganz besonders gründlich kontrollieren. Unsere Zigaretten sind alle."

Drei Kiffer sitzen bei einem zu Hause vor der Glotze. Es klingelt an der Tür und eine halbe Stunde vergeht. Erste Kiffer: "Ich glaub es hat geklingelt." Nach einer weiteren halben Stunde sagt der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." Wieder eine halbe Stunde, die vergeht, bis der dritte Kiffer die Tür öffnet. Draußen steht der vierte Kiffer und sagt verwundert: "Boah ey! Kaum geklingelt und schon geht die Tür auf!"

Leutnant zum frisch eingestellten: "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Appellplatz gehen?" Rekrut: "Recht haben Sie, warum sollte man nicht!"

Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist, sich eine Linie Kokain rein zuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den Beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald, ein bisschen Joggen, das ist gesünder und man bleibt in Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind über diese Tat des Löwen empört und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!"

Gott will mal wieder sehen, wie es so auf der Erde zugeht und kommt herunter. Er klingelt bei einem reichen Kerl und bittet ihn um eine Mahlzeit und eine Übernachtungsmöglichkeit - und kriegt die Tür vor der Nase zugeschlagen. So schnell gibt Gott nicht auf und geht weiter und klingelt bei einem Kiffer. Der Kiffer heißt ihn Willkommen und meint: "Klar, komm rein!" Er macht zwei Dosen Ravioli heiß und sie essen. Nach dem Essen holt er einen Joint vor, bietet ihn Gott an und meint: "Das ist wirklich gutes Zeug!" Gott nimmt ein paar Züge und meint dann: "Darf ich dir was anvertrauen? Ich bin Gott." Meint der Kiffer: "Siehst du? Ich hab doch gesagt, es ist gutes Zeug!"

"Raucht ihr Pferd?" "Nein, Wieso?" "Dann brennt ihr Stall!"

Wie heißt Angela Merkels Lieblingsbier? Hasseschröder Weizen.

Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei. Eine halbe Stunde später sagt der erste: "Das war ein BMW!" Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: "Nee, ein Mercedes!" Eine weitere halbe Stunde später steht der dritte auf: "Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig!"

Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen? Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten-Linie weggezogen hätte!

Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Ecstasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine scheiß Musik hier!"

Woran erkennt man bei der Tour de Frace die nicht gedopten? Ganz einfach, das sind die ohne Fahrräder!

Ein Alkoholiker, ein Sexsüchtiger und ein Kiffer kommen bei einem Unfall ums Leben. Sie kommen in die Hölle. Teufel: "Da ihr auch viel Gutes gemacht habt, dürft ihr euch für 1000 Jahre das wünschen was ihr wollt." Meint der Alkoholiker: "Ich wünsche mir soviel Alkohol wie geht." "Erfült!" Meint der Sexsüchtiger: "Ich wünsche mir jeden Tag 10 neue Weiber." "Erfüllt!" Kiffer: "Ich wünsche mir einen riesen Joint wie ihn noch niemals einer gedreht hat." "Erfüllt!" Tausend Jahre später geht die Tür auf. Alkoholiker: "Boah, bin ich Hacke", und fällt um. Der Sexsüchtiger sagt: "Boah, war das geil", und fällt auch um. Kiffer kommt raus: "Yo, hat mal einer Feuer?"

Es geht ein Musiker an einer Kneipe vorbei.

Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"

Horst beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." "Was denn für ein Unfall?" "Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen."

Was ist der Unterschied zwischen zwei Liter Wein und einer Viagra? Wenn man zwei Liter Wein getrunken hat, hat man so einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann.

Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können! Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!





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Bauernregeln

    Schreit die Magd beim bumsen schrill, weiss der Bauer was sie will.

    Strahlt der Mond ganz voll und hell, wächst dem Knecht ein Werwolffell.

    Der Motor rauscht, die Achse zittert - der Fendt hat den Berg gewittert!

    Wenn´s vorne zischt und hinten kracht,hat der Bauer seinen Johnny angemacht!

    Humor ist, wenn man trotzdem einen Deutz fährt !

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