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Sitzt der Opa vorm Aquarium "Oma, wie oft muss man die pflanzen gießen ???"

Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand. Der Enkel fragt: "Opa, warum hast du so große Füße?" Opa: "Weil ich schon viel damit gelaufen bin." Enkel: "Warum hast du so große Hände?" "Weil ich schon viel damit gearbeitet habe." "Opa, warum hast du so einen großen Kopf?" "Weil ich schon viel damit gedacht habe." "Opa, aber viel Pipi hast du noch nicht gemacht!"

In Senioren- und Pflegeheimen bekommen Männer ab 70 jetzt Viagra standardmäßig verabreicht. Und zwar in folgender Dosierung: Morgens 1/2 - damit sie sich nicht auf die Schuhe pinkeln. Abends 2 - damit sie nicht aus dem Bett fallen.

Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger!" Entgegnet der Andere: "Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit!"

Die Mannschaft wartet auf den Bus. Eine Eiskunstläuferin zeigt den anderen ein paar Dribbelschritte. Ein älterer Herr nähert sich, schaut einen Moment zu und bietet dann freundlich an: "Kommen Sie, junge Frau, ich zeige Ihnen, wo's ist!"

Ein Schwuler kommt an eine Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt 'ne Oma vorbei und meint: "Also das ist aber nicht normal." Darauf der Schwule: "Nein, das ist Super."

Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Antwortet der Opa stotternd: "1945." Chefarzt: "Das ist aber schon ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal eine halbe Stunde - jetzt ist 20:15!"

Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!" Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" "Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gerne!"

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Der Mann antwortet: "We are from Switzerland" Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?" Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen" Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" Er: "We live in Basel" Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er schon leicht genervt:"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel" Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt dich!"

Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. Fragt der eine: "Du, das weisse da auf dem Gerüst, sind dass Maurer oder Tauben?" Antwortet der andere: "Es bewegt sich! Da sind es Tauben!"

Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi!"

Manta-Fahrer steigt mit seiner Oma in seinen Manta ein. Sagt die Oma: "Manni, kannst Du mir nicht mal den Sitz vorstellen?" Darauf Manni ganz verdutzt: "Sitz - das ist meine Oma, Oma - das ist der Sitz."

Ein Rentner sitzt im Park auf einer Bank und beobachtet zwei Arbeiter. Zuerst gräbt einer der Arbeiter ein Loch und danach stehen die beiden ca. 10 Minuten rum, dann schaufelt der zweite Arbeiter das Loch wieder zu. Und dies wiederholen sie alle 5 Meter. Der Rentner sieht darin kein Sinn, und fragt die Zwei: "Sach mal, darf ich fragen, was Ihr da macht?" Die Arbeiter: "Na klar, wir setzen Bäume!" Fragt der Rentner: "Bäume? Ich sehe keine Bäume!" Arbeiter: "Ja, unsere Kollege, der sonst die Bäume rein hält, ist heut krank!"

Was ist die Rentner-Stellung? Sie macht einen Handstand und er lässt ihn reinhängen.

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

"Mama! Mama, krieg ich noch einen Bonbon?" "Nein, du weißt doch, dass Opa nur ein Auge hat."

Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank. Sagt der eine zum anderen: "Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!" "Ja?" fragt der andere, "Was hat es denn gekostet?" "Halb vier!"

Ein 81jähriger Mann möchte wieder einmal mit seiner 72jährigen Frau schlafen. Sie ist dafür, meint aber: "Nicht ohne Kondom!" "Aber Frauli, meint der Mann überrascht, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr." "Gewiß nicht", meint sein Weiberl, "aber vielleicht Salmonellen bei deinen alten Eiern!"

"Mama, Mama, darf ich mit Opa schaukeln?" "Nein, der bleibt hängen bis die Polizei kommt."





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Bauernregeln

    I HC I ch H asse C ase

    Donisl naß, Winter naß.

    Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus.

    Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor'm Dorfteich stoppt!

    Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.

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