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Wie viele Frauen braucht man für lesbischen Gruppensex? Drei. Zwei, die's tun, und eine, die darüber einen Folksong schreibt!

Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs.

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche? Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner.

Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum?

Ein Violinist, ein Bratscher und ein Cellist wollen um die Wette Schnecken suchen. Wer zuerst das Eimerchen voll hat, hat gewonnen. Alle laufen los, um Schnecken zu suchen. Nach einer Stunde kommt der Violinist zurück. Er hat sich sehr beeilt und ist schon fertig. Nach einer weiteren Stunde kommt der Cellist wieder. Auch er hat sein Eimerchen voll mit Schnecken. Beide warten und warten. Es wird dunkel. Die Nacht kommt. Vom Bratscher nichts zu sehen. Am nächsten Morgen kommt endlich der Bratscher zurück. Die anderen fragen: "Ist Dir was passiert? Oder Warum kommst Du jetzt erst?" Sein Eimer ist total leer. Er berichtet: "...ich habe gesucht und gesucht. Dann habe ich endlich eine Schnecke gesehen. Ich wollte schon nach ihr greifen, aber da war sie husch und weg."

In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher! Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und bis der Bassist was mitbekommt, ist eh alles gelaufen.

Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Ecstasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine scheiß Musik hier!"

In der Straßenbahn liest ein Musiker eine Partitur. Ein Staatsschützer hält das Notenblatt für Geheimschrift und verhaftet den Musiker unter Spionageverdacht, obwohl der versichert, das sei eine Fuge von Bach. Der Verhaftete wird am nächsten Tag einem Kommissar vorgeführt, der ihn anschreit: "Also raus mit der Sprache! Bach hat schon gestanden!"

"Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer verglich mich sogar mit Paganini." "Donnerwetter, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte denn genau?" "Einen Paganini werde ich wohl nie aus dir machen können!"

In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt: "Wo sind wir?" "Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die Oper aus!"

Wie heißt Geigenkasten auf Spanisch? Fidel Castro.

Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und den obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Bass stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt im Arsch?" "Nee, der Arsch ist im Bass!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Bach-Fuge und einem Scheidenkrampf? Bei der Bach-Fuge: Wenn man einmal draußen ist, dann kommt man nicht mehr rein. Beim Scheidenkrampf ist es umgekehrt.

Warum spielen Dudelsackspieler im Gehen? Sie versuchen, vor den Tönen zu fliehen.

Wie wurde die Bratsche erfunden? Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten.

Ein Musiker erzählt stolz, dass er gerade seine erste CD aufgenommen hat. Sein Kumpel staunt: "Mensch toll, hast du denn schon was verkauft?" Sagt der Musiker: "Klar - meinen Fernseher, mein Auto, mein Haus und meine Stereoanlage."

Was ist der Unterschied zwischen einem Kontrabass und einem Fichtenmoped? Mit der Kettensäge ist man flexibel.

Was passiert wenn man Blues retour abspielt? Deine Freundin kommt zurück, der Hund ist wieder auferstanden und Du kommst aus dem Gefängnis.

Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"

Woher hat die Bratsche ihren Namen? Wenn man draufsteht, macht es bratsch!





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Bauernregeln

    Wenn der erste Christbaum fällt steigen sacht die Preise

    Zu tief in die Jauche schaun, macht den Bauern sportlich braun.

    Faehrt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.

    Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.

    Sitzt der Dünnpfiff leicht und locker, kauf Dir eine Knickerbocker!

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