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Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf? Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.

Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on Stage? Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken.

Fragt ein Musiker den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe aus?" "Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben." Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?" "Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben." Nach einer weiteren Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?" "Ich habe Ihnen doch schon zwanzigmal erklärt, dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?" "Ach, wissen Sie, ich kann's nicht oft genug hören!"

Was bedeutet es, wenn ein Banjo bis zum Hals im Sand eingegraben ist, so dass nur mehr die Wirbel herausschauen? Es fehlt Sand.

Warum ist das Horn ein göttliches Instrument? Ein Mensch bläst zwar hinein, aber nur Gott weiss, was rauskommt!

"Sie waren doch in Rom, haben Sie auch die sixtinische Kapelle gesehen?" "Ja, obwohl sie für meinen Geschmack ein wenig laut gespielt hat!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine? Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum Schluss.

"Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?" "Nein, wir schicken Blumen."

Der berühmte Komponist wird interviewt. "An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet", sagt er ins Mikrofon. "Warum so lange?" wundert sich der Reporter. "Weil ich dabei immer eingeschlafen bin."

Sohn: "Wenn ich einmal groß bin möchte ich Rock Musiker sein." Mutter: "Nein, Sohn, du musst dich entscheiden, du kannst nicht beides gleichzeitig sein."

Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause. Seine Frau: "Du warst Musiker?"

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Tourret-Syndrom und war heilbar!

Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln? Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne dass es jemand bemerkt.

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikunterricht. Dort angekommen öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt an zu lachen. Der Professor erschreckt sich und sagt: "Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!" Antwortet der Schüler: "Eigentlich haben Sie Recht! Aber wenn ich so bedenke, dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht."

Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum? Sie wüscht sich standing ovations.

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren," meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Dirigent bin!" "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert von Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!" "Toll, spiel mal eins!"

Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen." Darauf der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar.

Allainis Morissette und Britney Spears sitzen in der Maske und plaudern ein bisschen. Mein Britney Speas: "Du, Ich hab mein Gesicht für eine Million Dollar versichert!" Da fragt Allainis ganz erschrocken: "Und was hast du mit dem ganzen Geld gemacht?"





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    Ist der Druckluftkessel leer , rennt der Anhänger hinterher !

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    Melkt der Bauer selbst die Kuh, macht sie verträumt die Äuglein zu.

    Es brummt der Holder auf dem Acker, - er ist nicht schlecht der kleine Racker!

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