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Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen ? "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!

Hören Sie mal, Herr Ober, das Schnitzel ist ja kleiner als ein Zwanzigmarkschein. "Na und, es kostet ja auch nur 18,90 Mark!

Auf der Speisekarte ist ein Druckfehler, Herr Ober! Wieso? Hier steht Kalbsleber. Es müsste aber Kalbsleder heißen!

Herr Ober, der Sprudel ist ja ganz trüb! "Keine Sorge, mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen Glas!

Herr Ober, in der Suppe schwimmt ein Hörgerät! "Häääh???

Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiß! "Waff iff?

Herr Ober, haben Sie kalte Rippchen? "Nein, ich trage heute Angora-Unterwäsche.

Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuscheiden. "Nicht war? Hab ich mit meinem Kamm gemacht.

Herr Ober, das Schnitzel riecht ja nach Schnaps ! Ober tritt drei Schritte zurück: Immer noch ?

Erster Gast: "Herr Ober, zwei Tee!" Zweiter Gast: "...aber eine saubere Tasse bitte!" 10 Minuten später: "Hier die beiden Tees. Wer von Ihnen hatte die saubere Tasse bestellt?"

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast: "Servieren Sie auch Flaschen ?" Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

Herr Ober, ich möchte für morgen Abend einen Tisch bestellen. "Nahörnsemal, wir sind ein Restaurant und keine Möbelhaus.

Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig. "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!

Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle! "Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt!

Herr Ober, der Apfelkuchen ist völlig ungenießbar ! "Entschuldigen Sie, bittet wir haben schon Apfelkuchen gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt "Und warum servieren Sie den erst heute?

Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh! "Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringe Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen. "Wir haben auch angebissene Koteletts...

Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle! "Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh ? "Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen.

Herr Ober! Bringen Sie mir bitte eine Lupe! "Warum das denn, wenn ich fragen darf ? Mir fällt ständig Ihr 600-Gramm-Holzfällersteak durch die Zinken meiner Gabel!

Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege! "Keine Aufregung! Die isst nicht viel.

Herr Oooober, in der Suppe schwimmt eine Fliiiiiiege!! "Nicht so laut, sonst wollen alle eine.





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