| "Ein Bier", bestellt der Gast.
"Ich auch eins!" ruft ein anderer aus der Runde.
Ein Dritter meldet sich. "Mir auch ein Bier, aber in einem sauberen Glas!"
Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?" |
| In den Südstaaten kommt ein Mann in eine Bar. Er hat einen Aligator an der Leine. "Gibt es hier Banjospieler in dieser Kneipe?" fragt er.
"Natürlich", sagt der Wirt.
"Gut! Dann hätte ich gerne ein Bier und einen Banjospieler für meinen Aligator." |
| Fragt ein Schotte seine neue Freundin: "Willst du heute mit mir zu Abend essen?"
"Oh ja, sehr gerne."
"Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir." |
| Ober zum Gast: "Sieht nach Regen aus!"
Gast: "Hmmm, stimmt - aber schmeckt trotzdem nach Kaffee." |
| In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen bekommen kann, wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm, der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen." |
| Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: "Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!"
"Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!"
"Wieso das?"
"Da gibts Götterspeise!" |
| "Herr Ober! Der Apfelsaft ist so trüb!"
"Der Apfelsaft ist nicht trüb! Das liegt nur am dreckigen Glas!" |
| Ein Mann betrat ein übervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. "Wissen Sie," sagt der Mann, "ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen."
"Machen Sie dafür nicht mich verantwortlich", fuhr der Ober ihn an, "ich arbeite so schnell ich kann." |
| "Herr Ober, die Pastete ist ja völlig ungenießbar!"
"Erlauben sie mal, mein Herr. Wir haben schon Pasteten gebacken, da lebten sie noch gar nicht."
"Und warum servieren sie diese erst heute? |
| Buchhalter Müller besucht mit seiner Sekretärin ein exklusives Restaurant. Betont weltmännisch bestellt er beim Ober: "Die Schildkrötensuppe bitte sehr heiß, die Melone hart geeist, das Steak englisch, aber nicht zu blutig. Und den Wein bringen Sie uns in Römern, selbstverständlich auf Zimmertemperatur."
Der Ober verbeugt sich und zischt: "Wie möchten Sie den Zahnstocher? In Eiche, Nußbaum, Zeder oder Mahagoni?" |
| "Mal alle her hören, die Damen!", ruft der Wirt seine Kellnerinnen zusammen. "Tadellose Frisur heute, bisschen Rouge, besonders freundliche Gesichter, zwei Knöpfe der Bluse auf, klar?"
"Ist heute was besonderes los?"
"Ja, das Fleisch ist zäh!" |
| Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?"
Gast: "Ich habe schon besser gegessen."
Darauf der Ober: "Aber sicherlich nicht bei uns!" |
| Kommen zwei junge Rocker in eine Kneipe und brüllen: "Zwei Halbe!"
Darauf der Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?" |
| Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht Touristenkaviar. Was ist den das?"
Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille." |
| Im Restaurant kriegt ein Gast einen Salat. Kurze Zeit später ruft er den Kellner und sagt ihm: "Im Salat hat es einen Zahn!"
Antwort: "Sie haben doch gesagt ich soll einen Zahn zulegen!" |
| "Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..." |
| Der Kellner bringt die Suppe zum Tisch. Der Gast ist empört: "Was ist denn das für eine Sauerei!"
Der Kellner entschuldigt sich mit dem Hinweis, er habe am Daumen ein eitriges Geschwür, und der Arzt habe ihm dafür Wärme empfohlen. Daraufhin schreit der Gast: "Dann stecken Sie sich Ihren Daumen doch in den Arsch, aber nicht in meine Suppe!"
Kellner: "Mache ich ja, aber zwischendurch muss ich ja schließlich die Gäste bedienen!" |
| Hans: "Du besuchst jetzt einen Volkshochschulkurs?"
Emil: "Ja. Einen Kurs zum Thema Fremdwörter."
Hans: "Das ist ja interessant."
Emil: "Ohne die Übersetzung von Fremdwörtern, versteht man heute ja nur noch die Hälfte."
Hans: "Ja. Das stimmt. Vielleicht kannst du mir bei einer Übersetzung weiterhelfen."
Emil: "Gerne. Was willst du denn wissen?"
Hans: "Was heißt denn Vegetarier auf Deutsch?"
Emil: "Das ist ganz einfach. Das Wort Vegetarier stammt aus der Umgangssprache der Indianer. Es bedeutet schlechter Jäger." |
| "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."
Ober: "Okay!"
Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!" |
| Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gäste?
"Gewiss, mein Herr."
"Dann soll sie Billard spielen, bis ich gegessen habe!" |
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