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Kategorie Manta


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Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.

Warum haben Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GTI-Fahrer Armdrücken.

Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Ich hab mir nen Duden gekauft". Sagt der Manta-Fahrer: "Schon eingebaut?"

Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-Fahrer müssen für 15 Jahre ins Gefängnis. Am ersten Tag erscheint eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid Ihr ja alle gute Männer, Ihr habt jeder einen Wunsch frei." Sagt der Russe: "Ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche Wodka." Sagt der Franzose: "Ich hätte jeden Tag gerne eine Frau." Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro." Nach 15 Jahren werden die drei entlassen. Der Russe sagt: "Also jeden Tag ne Flasche Wodka, damit kann ich's aushalten." Der Franzose sagt: "Jeden Tag eine Frau ist auch nicht schlecht." Was sagt der Manta-Fahrer? "Ey, hasse ma Feuer?"

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen." Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln."

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zum Stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!" An der nächsten Kreuzung stellt der Manta-Fahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude. "Ey, mach mir ma ne Pommes." "Willste wat drauf"? "Ey, komm ey, pass auf watte sachst!"

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können.

Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Mantas gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab' in der Mathematik-Olympiade der Manta-Fahrer den ersten Platz gemacht!" - "Und was war die Aufgabe?" - "Wir mussten ausrechnen, wieviel 4 mal 9 ist!" - "Und was hast Du geantwortet?" - "4 mal 9 ist 40." - "Das ist aber doch falsch, ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen."

Was ist der andere Name für Currywurst-Pommes-Mayo? Mantateller.

Ein Manta-Fahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, isst es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?" Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche, und der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."

Was braucht man einem Manta-Fahrer nicht zu schenken? Ein Bücherregal, Manta-Fahrer beschränken ihre Lektüre auf Autoaufkleber.

Wie bestellt ein Manta-Fahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo? "Einmal Schlemmerplatte Rot-Weiß."

Was steht vor McDonald's und hat einen IQ von 120? Sechs Manta-Fahrer.

Wie heißen die Töchter von Manta-Fahrern? Samanta.

Wie nennt ein Manta-Fahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.

Ein Manta-Fahrer isst einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen..." Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie wärs denn mit uns zweien?"

"Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht." - "Ey, guter Tausch, ey."

"Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht." - "Ey, guter Tausch, ey."

An der Tankstelle. Ein Mantafahrer kommt in das Kassenhäuschen und verlangt einen Draht, er hätte sich ausgesperrt. Der Tank wart nimmt ihm das Versprechen ab, den Draht zurückzubringen. Nach einer Dreiviertelstunde ist der Manni immer noch nicht da. Der Tankwart geht raus zum Wagen. Der Mantafahrer fummelt immer noch mit der Drahtschlaufe am Türknopf herum. Ist fast dran. Und auf dem Beifahrersitz sitzt die Frisöse und sagt: - "Mehr nach links. tiefer, nach rechts."





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    Wenn die Frau Migraene plagt, steigt der Bauer gern zur Magd.

    Mit seiner ganzen Leibesfülle rast der Eber durch die Gülle. Er meint, dass er den Duft der Jauche besonders im Oktober brauche.

    2 Latten über kreuz fertig ist der Deutz!

    Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn es regnet in sein Cabrio. Da ist der Bauer gar helle, das Verdeck lässt sich schließen auf die Schnelle

    Sitzt der Dünnpfiff leicht und locker, kauf Dir eine Knickerbocker!

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