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Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße. Ein Gast in einem Restaurant springt auf, packt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!" Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?" "Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten!"

Anruf beim Wetteramt: "Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!"

Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause. Voll in seinem Element sagt er zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr! Ich schreie Kommando 1 und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie Kommando 2 und du ziehst dich nackt aus, ich schreie Kommando 3 und dann schlafen wir miteinander, Okay?" Sie ist einverstanden. Die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles seinen Gang. Plötzlich ruft die Frau "Kommando 4! Kommando 4!" Er fragt ganz verdutzt: "Was bedeutet das?" Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!"

Aus der Zeitung: Lagerarbeiter Jack Daniel wollte sich in einem Whiskyfass ertränken. Als die Feuerwehr ihn retten wollte leistete er heftigen Widerstand. Auf Wunsch der Angehörigen wurde der Leichnam verbrannt, es dauerte drei Tage bis die Feuerwehr das Feuer unter Kontrolle hatte.

Was sitzt verkohlt in der Ecke und stinkt nach Karamell? Zuckerkranker nach dem Zimmerbrand!

"Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage?" fragt der Lehrer. "Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt!" "Das weiss ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern?" "Na, da mussten wir doch alles ausräumen!"

Bauer Huber ist in Klein Kleckersdorf in der freiwilligen Feuerwehr. Eines Nachts geht nach langer Zeit mal wieder die Sirene. Der Bauer springt aus dem Bett und schreit: "Alte, meine Hose!" Die Frau reicht ihm ganz verschlafen seine Kleidung, der Bauer schlüpft schnell hinein und brüllt dann: "Alte mein Helm!" Antwortet Sie: "Der steht unterm Bett, aber schütte nicht wieder alles daneben."

Bei der Feuerwehr läutet das Telefon. Eine aufgeregte Frauenstimme sagt: "Bitte, kommen Sie schnell, ein Mann versucht bei mir einzusteigen!" "Da sind Sie hier falsch", erklärt der Feuerwehrmann, "für sowas ist die Polizei zuständig." "Nein! Sie müssen kommen. Seine Leiter ist nämlich zu kurz!"

Wie viel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug? 32 - Ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester für's Tatütata.

Anruf beim Bürgermeister: "Herr Bürgermeister - das Rathaus brennt!" Antwortet der Bürgermeister: "Oh - dann werde ich schnell doch noch die Drehleiter genehmigen!"

Warum bevorzugt die Feuerwehr Nichtschwimmer? Sie gehen sparsamer mit dem Wasser um!

Der Chef der Feuerwache kommt, die Hände in den Hosentaschen, langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert und meint: "Hallo Männer, macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt."

Die Feuerwehr hat ein neues Fahrzeug bekommen. Da fragt eine Frau den Feuerwehrmann: "Was machen sie denn dann mit dem alten Feuerwehrauto?" Da antwortet der Feuerwehrmann: "Das benutzen wir dann bei Falschalarm!"

Warum darf ein Chinese bei der Feuerwehr nicht funken? Ganz einfach: Wenn er das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter!

Einsatzzentrale der Feuerwehr München, zwei Beamte schieben Dienst. Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich der eine Beamte "Notruf und Feuerwehr der Landeshauptstadt München. Wie kann ich Ihnen helfen?" "Hilfe, Hilfe! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt, und zwar derart fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!" Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: "Du Sepp, schick ein Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!"

Der Bezirksbote berichtet vom Brand im Gemeindeamt: Bei dem Brand im Gemeindeamt kam es zu großem Sachschaden. Drei Beamte erlitten eine leichte Rauchvergiftung. Menschen kamen nicht zu Schaden.

Es brennt im fünften Stock eines Gebäudes, im sechsten Stock stehen zwei Österreicher und ein Ossi am Fenster, und schreinen laut um Hilfe. Die Feuerwehr kommt und breitet ihr Sprungtuch aus. Der erste Österreicher springt. Wie er bereits auf halbem Weg ist bemerken die Feuerwehrleute das es sich um einen Österreicher handelt, und rennen mit dem Sprungtuch zur Seite. Der Österreicher schlägt auf dem Boden auf, und ist sofort tot. Auch seinem Landsmann geht es kurz danach nicht besser. Nun steht nur noch der Ossi oben am Fenster. Da brüllt Ossi nach unten zu den Feuerwehrleuten: "Hey Jungs, mit mir könnt Ihr das nicht machen. Ich hab genau gesehen wie das läuft. Ihr legt jetzt das Sprungtuch auf den Boden, geht alle 10 Meter zurück und dann spring ich!"




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Bauernregeln

    Steckt die Axt im Kopf des Bauern, ist Baeurin zu bedauern

    Humor ist, wenn man trotzdem einen Deutz fährt !

    EICHER unser im Himmel, geheiligt werde deine Luftkühlung, deine Geschwindigkeit komme, deine Beschleunigung geschehe, wie auf den Feldern so auf der Straße, deine tägliche Zugleistung gib uns heute, und vergib uns unseren Bleifuß, wie auch wir vergeben deiner Seltenheit. Und führe uns nicht in Vergessenheit, sondern erlöse uns von den Vario-Fahrern. Denn dein ist die Wendigkeit und die Kraft und die Sparsamkeit, in Ewigkeit Amen

    Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.

    Mist, mein Fendt ist verreckt, wo hab ich blos den Case versteckt?

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