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Treffen sich 2 Freunde, sagt der eine :"Was macht Du denn jetzt ????""Ich bin Handgranantenputzer bei der Bundeswehr !""Und hast Du keine Angst das mal eine explodiert ????""Na und, sind doch nicht meine !!"

Fragt der Pruefer den angehenden Offizier: "Meier, Frage ... a) wie viele Kampfpiloten hat Belgien? ... und ... b) und für welches Land fliegen die beiden?"

Würdest Du dem Spieß die Füsse küssen? Kommt drauf an, wie hoch er hängt....

Die Kompanie soll bei der Löschung eines Brandes in der Kaserne eingesetzt werden. Kurz vor dem Brandherd ruft der Hauptmann: "Was denn, das soll Laufschritt sein? Noch mal zurück, marsch, marsch!"

In der Kaserne brüllt der Spieß durch den Flur: "In zehn Minuten sind alle im Unterrichtsraum angetreten!" Eine Stimme aus der 1.Stube: "Dürfen wir auch einige Sekunden früher da sein, wenn wir wollen ?"

Der Feldwebel brüllt: "Schütze Blühm, Sie haben sich darüber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war ? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?" "Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"

Der Feldwebel fragt: "Schütze Böhm, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?""Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können!"

Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück: "Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht.""Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?""Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"

Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe gerade 10 Gefangene gemacht !!!"Na los, dann bring sie her!"Geht nicht, die halten mich alle fest!

Der junge Rekrut erhält einen Brief seiner Mutter: "Hoffentlich stehst Du morgens nicht so spät auf. Es wäre doch peinlich, wenn die ganze Kompanie mit dem Fruchtstück auf Dich warten müsste...!"

Der Unteroffizier beim Stubenapell:"Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?"Meldet der Stubenälteste:"Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!"

Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, dass er den ´Fußboden´ schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: "Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heißt das nicht ´Fußboden´ sondern ´Deck´, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werfe ich euch durch das kleine, runde Fenster da hinten!"

Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab. Vor einem bleibt er stehen und fragt: "Wie heißen sie?" "Peter Schmitz. Und Sie?" Schreit der Feldwebel: "Schnauze!" "Naja, für den Namen können Sie ja nichts!"

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier.""Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"

Und was machen Sie nach ihrer Entlassung? will der Spieß vom Rekruten wissen. Klarer Fall: Ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!

"Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse! Du bist groß und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du das?" "Ich weiß selbst auch nicht woran das liegt. Jedesmal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin! Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?"

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei grösser als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" Nach der Explosion im Lazarett: "Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen."

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirns raus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier." "Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent." Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"

Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: "Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so, dass ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!" "Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt?"





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Bauernregeln

    Fällt der Bauer in den Dünger, wird er deshalb auch nicht jünger.

    Raubt die Magd dem Knecht die Ruh, gehts mit Macht auf Maien zu.

    Scharren sich die Bauern ein, wirds ein harter Winter sein.

    Wenn die Nonnen schmachten in den Klostern , dann ist bald Ostern!

    Wenn im Märzen der Bauer die Rösslein anspannt, ist im Winter der Traktor verbrannt.

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