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2 stunden kommt der Arbeiter zu spät auf die Baustelle nach einem ordentlichen Anschiss vom Chef fragt er ihn "was hätten sie sich im Bund anhören müssen wen sie zu spät gekommen wäre??" GUTEN MORGEN HERR GENERAL!!

F: Macht die Bundeswehr Selbstständig? Moment, muss mal den Spieß fragen.

Bei der Musterung sagt der Arzt: "Ok ziehen sie sich die Hose aus. So jetzt drehen sie sich um. Jetzt bücken. TAUGLICH!" "Herr Doktor," sagt der Untersuchende,"das hätten sie mir auch ins Gesicht sagen können."

An der Spitze des Baumes hat der Soldat automatisch das Klettern einzustellen!

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!" - "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

Musterung bei der Bundeswehr. Zwei Teinehmer müssen eine Urinprobe abgeben. Sagt der eine zum andren.hör mal ich Habe Urin von meiner Freundin mit die hat Diabetes damit muss keiner zum Wehrdienst.Du Glückspilz erwidert der andere.Nach Abgabe der Proben Wird das Ergebnis Bekannt gegeben.Der zweite Kandidat ist Tauglich. Dem Ersten Gibt der Arzt die Hand.Herzlichen Glückwunsch Sie sind Schwanger....

Treffen sich zwei Krokodile. Das eine sagt :"Mir geht es so schlecht. Ich hab eine Antilope gefressen die so Fett war das ich kaum noch schwimmen kann!" Das andere antwortet:" Ich habe heute einen deutschen Offizier gefressen. Der war so hohl das ich nicht mal mehr tauchen kann!!!"

Ab 1,20 Meter Wassertiefe hat der Soldat selbstständig mit Schwimmbewegungen zu beginnen.

Rekrut bekommt den Auftritt einen Panzer zu Tarnen. Nach durchgeführtem Auftrag meldet er sich bei seinem Vorgesetzten : Auftrag ausgeführt.Panzer Vorschriftsmäßig getarnt. Vorgesetzter fragt Rekrut ob noch was anliege? Antwort des Rekruten : Ja ich finde den Panzer nicht mehr..

Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!

Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot Einheit wieder verlassen? "Er konnte es sich nicht abgewoehnen,bei geöffnetem Fenster zu schlafen!

Leutnant zum frisch "eingestellten": "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?" Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"

Tritt niemals auf nen grünen Stein, weil es könnt ein Greni (Panzergrenadier) sein.

Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie eine Erektion gesehen !"

Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"

Warum dürfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln? Weil sie sonst auf die Pioniere stossen!

Wer ist der grösste Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Die Grenis bekommen jetzt einen nagelneues Stück Ausrüstung. So? Erzähl mal! Na die müssen doch immer so viel graben, und darum haben sie jetzt den "Selbstgräber P.I.O. 2" bekommen. Was ist das denn? Naja, also pass auf, das ist son kleines olivgrünes Stahlkästchen, so handgroß, mit nem roten Knopf oben drauf. Und wie funktioniert das Ding? Wenn man den Knopf drückt, springen zwei Pioniere raus, einer mit Streifen auf den Ärmeln und einer ohne, und der mit den Streifen auf den Ärmeln salutiert und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief?"

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen."





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Bauernregeln

    Beugt die Magd sich uebern Pfluge, kommt der Bauer leicht zum Zuge.

    Im welchem Monat jammert der Bauer am wenigsten? Im Februar, weil der die wenigsten Tage hat.

    Wenn im Mai der Flieder blüht, der Bäuerin das Mieder glüht.

    Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.

    Will der Bauer schneller pflügen, tät ein Porsche schon genügen

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