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Der junge Arzt hat seine erste Entbindung hinter sich und fragt den Chefarzt, ob er seine Sache gut gemacht habe. Der alte Herr lächelt. "Es ist soweit alles ganz ordentlich. Nur hätten Sie dem Baby zwei Klapse auf den Po geben müssen, nicht der Mutter!"

Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber 40,5" Antwortet der Broker: "Mit 41 an Dich!"

Reisacher geht zum Arzt. Sagt der nach der Untersuchung: "Tja, mein Lieber, da wird wohl nichts anderes zu machen sein, als dass ich eine Magenspülung vornehme." "Aber, Herr Doktor", meint Reisacher, "kann ich das nicht im Rathauskeller auch selber machen?"

Zwei befreundete Ärzte treffen sich auf dem Friedhof. Meint der eine: "Na, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

Es sagte der Zahnarzt: "Es wird jetzt ein bisschen weh tun. Also beißen Sie die Zähne zusammen und machen Sie den Mund weit auf!"

"Ihrem Mann war wirklich nicht mehr zu helfen", sagt der Arzt zur Glühwürmchenfrau. "Aber ach, warum denn?" "Es war ein Kurzschluss!"

Der kleine Werner kommt ins Krankenhaus zur Blinddarmoperation. Die Schwester, die ihn für die Operation vorbereitet, bemerkt schon einen leichten Flaum und will ihn abrasieren. Mit einer Hand hält sie sein Glied fest, mit der anderen führt sie das Rasiermesser. Der Junge sieht ihr interessiert zu und sagt nach einer Weile: "Sie können ihn ruhig loslassen, Schwester, jetzt hält er von allein."

"Glauben Sie, dass meine Kurzsichtigkeit meiner Karriere schadet?", fragt ein Fussballspieler den Augenarzt. "Ach was", meint der. "Sie können immer noch Schiedsrichter werden."

Es fragte die Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Schwesternprüfung in der Uni-Klinik Zürich. Rosi ist grad dran. Der prüfende Arzt fragt: "Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag hat?" Aufgeregt antwortet Rosi: "Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt!

"Schwester, ist das der Boxer, der von einem Wagen überfahren wurde?", fragt der Arzt. "Nein, das ist der Autofahrer."

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?" Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

Der Schwergewichtsboxer gibt einen prachtvollen Blumenstrauß im Krankenhaus ab. "Für Bruno Schwarz", sagt er. Der Mann bei der Anmeldung schlägt in seinem Buch nach, schüttelt den Kopf und meint: "Es ist aber kein Bruno Schwarz bei uns eingeliefert worden." Wehrt der Boxer ab: "Weiß ich, weiß ich. Aber der kommt schon noch - ich werde nämlich heute Abend gegen ihn boxen!"

Doktor: "Gnädige Frau, wir müssen Fieber messen." Patientin: "Aber Herr Doktor, das ist nicht mein After!" Doktor: "Nein, aber das ist auch nicht das Thermometer."

"Schwester Helga, wo liegt der Mann, der von der Dampfwalze überfahren wurde?" "In den Zimmern 214 bis 216."

"Schwester Helga, wie geht es dem neuen Kranken?" "Schon viel besser, Herr Doktor. Er spricht schon!" "Und was sagt er?" "Dass es ihm viel schlechter geht."

Der Patient ist mit seinem Zimmer nicht zufrieden. "Ich verstehe nicht", sagt der Oberarzt, "weshalb Sie unbedingt ein anderes Zimmer wollen. Sie haben doch einen prima Bettnachbarn, den bekannten Fernseh-Komiker." "Prima, sagen Sie?" fällt ihm der Kranke ins Wort. "Na, dann lachen Sie mal den ganzen Tag mit einer frischen Blinddarmnarbe."

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

Der Regierungsrat fühlt sich überhaupt nicht wohl und geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich fühle mich in letzter Zeit so erschöpft und müde." "Vielleicht arbeiten Sie zuviel", vermutet der Doktor. "Ach, das geht eigentlich. Früher mussten wir ja noch vierzig Stunden arbeiten, jetzt fünf Stunden weniger." "Na bitte", meint der Arzt, "da haben wir's. Diese Fünf Stunden Schlaf fehlen Ihnen!"

"Schönheitsoperationen gibt es in Polen viel billiger als in Deutschland. Viel Frauen fahren zur Schönheitsoperation in den Osten, die Musterkataloge stehen unmittelbar an der Straße hinter der Grenze."





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