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Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangter nur noch die Hälfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!"

Ein Arzt ruft mitten in der Nacht bei einem Installateur an und berichtet ihm, dass sein Heizungskeller min. 20 cm unter Wasser steht. Der Installateur sagt darauf, dass er heute nicht mehr kommt, er solle sich doch morgen früh wieder bei ihm melden. Der Arzt reagiert darauf recht sauer und sagt ihm, dass er als Arzt auch mitten in der Nacht zu seinen Patienten müsse und er von ihm auch verlangen könne, dass er in einem Notfall sofort vorbeikommen würde. Der Installateur lässt sich dann doch überreden und fährt in die Villa des Arztes. Der öffnet ihm erleichtert die Tür und bittet ihn nochmals, sich die Sache doch genauer anzusehen. Der Installateur steht oben an der Kellertreppe und sieht, dass im Keller das Wasser mindestens 50 cm hoch steht. Er holt seine Werkzeugtasche, zieht zwei Gummidichtungen heraus, wirft sie ins Wasser und sagt zu dem Arzt: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, dann rufen sie mich bitte wieder an."

Es meint die Ehefrau: "Bitte sagen Sie mir die volle Wahrheit über meinen Mann, Herr Doktor. An was leidet er?" "Nun - rundheraus gesagt, Ihr Mann hat den Säuferwahn." "Irrtum, Herr Doktor, das ist kein Wahn - er säuft wirklich!"

Schluss mit den ärztlichen Notlügen Kreiskrankenhäuser sind in Wirklichkeit viereckig!

Kirchberger kommt zum Arzt. "Was kostet denn eine Schönheitsoperation bei Ihnen?" erkundigt er sich. "Ungefähr zweitausend Euro in einfachen Fällen." Kirchberger bedankt sich und geht. Am nächsten Tag trifft der Doktor den Kirchberger mit dessen Frau, die wirklich alles andere als hübsch ist. Der Arzt nimmt Kirchberger beiseite und meint: "Also, Kirchberger, ich mach' es für tausend." "Vielen Dank, Herr Doktor, aber das ist nicht mehr nötig. Ich habe schon mit einem Jäger geredet, der erschießt sie mir für zweihundert Euro."

Im Gang des Krankenhauses spricht der Chef einen jungen Assistenzarzt an. "Nun, wie ist Ihre erste Operation verlaufen?" Der junge Arzt wird kreidebleich. "Operation, sagten Sie? Ich dachte, es handelt sich um eine Obduktion!"

"Ja, mein liebes Fräulein", sagt der ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter, "Sie erwarten ein Baby!" "Aber das wollt ich doch gar nicht!" "Dann hätten Sie besser beim Verkehr aufpassen müssen!" "Aber ich war doch immer angeschnallt!"

Der Arzt beschwert sich in seiner Autowerkstatt: "Sie verlangen für die Reparatur meines Wagens ja mehr, als ich für die Behandlung eines Patienten bekomme!" "Schon möglich, Herr Doktor", erwidert der schlagfertige Werkmeister. "Aber wir haben es ja laufend mit neuen Typen zu tun, während Sie schon seit Adams Zeiten immer an dem gleichen Modell arbeiten."

Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Antwortet der Opa stotternd: "1945." Chefarzt: "Das ist aber schon ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal eine halbe Stunde - jetzt ist 20:15!"

Fragt der Urologe: "Brennt es beim Wasserlassen?" Patient: "Angezündet hab ich's noch nicht"

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um 8 auf!"

Zum fünften mal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurückbeordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Start würde ja doch wieder bei vier abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete. 5-4-3-2-1-Ignition! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinsen sie an: "Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg."

McEssig leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: "Sie sind geheilt! Sagen sie, dass sie geheilt sind." "Ich bin geheilt!" ruft der Schotte erleichtert. "Sehr gut. Das macht zehn Schilling!" McEssig sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört: "Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt."

Es fragt der Doktor: "Hatten Sie früher mal einen Abszess?" "Ja, Herr Doktor, vor zwei Jahren, aber ich bin freigesprochen worden."

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiss immer was seinem Opfer fehlt!

Hausmann hat beschlossen, dem Arzt die Meinung zu sagen. "Herr Doktor, mein Schwager ist leberkrank, und Sie haben ihm das Trompetenblasen verboten", empöt er sich. "Warum denn das?" Meint der Arzt lakonisch: "Weil er unter mir wohnt."

"Ich muss alles tun, um nicht wieder schwanger zu werden", sagte die Mutter von drei Kindern zu ihrem Hausarzt. "Aber Ihr Mann hat sich doch erst kürzlich sterilisieren lassen", meint dieser. "Eben, deshalb!"

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "Gib mir Recht, hör auf den Idioten zu spielen! Weisst du eigentlich wie unglaublich viele Ärzte es gibt, die Sex mit ihren Patienten haben? Du naiver Trottel, glaubst du wirklich, der einzige zu sein? Denk nicht mehr darüber nach! Es ist eine total normale Sache!" Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!" Kurz nachdem er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "Erinnere dich daran, dass du ein Tierarzt bist, nicht vergessen! Du bist ein Tierarzt, Idiot!"

Fragt der Anästhesist den Chirurgen: "Weißt du, was der Unterschied zwischen uns beiden ist?" Der Chirurg: "Ich hab keine Ahnung!" Anästhesist: "Genau!"

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie ?" "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!"





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Bauernregeln

    Gott beschütze Frau und Kind, und mich vor Traktoren die aus Frankreich oder Italien sind!

    Fällt der Bauer von der Leiter, find der Ochs dies ziemlich heiter.

    Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald!

    Ist der Bauer noch nicht satt, faehrt er sich ein Haehnchen platt.

    Jeder Schleicher fährt einen Eicher.

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