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Der Regierungsrat kommt sorgenvoll zu seinem Hausarzt. "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich rede andauernd im Schlaf", sagt er zu ihm. "Ist es denn so schlimm, dass sich Ihre Frau gestört fühlt?" erkundigt sich der Doktor. "Nein, das ist es nicht", erklärt der Regierungsrat. "Aber das ganze Amt lacht schon über mich."

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel!"

"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."

Der Arzt hat die ältere Patientin gründlich untersucht, dann stellt er fest: "Ich dachte es mir schon - Hypochondrie!" "Wunderbar", sagt die Frau, "und mein Mann behauptet immer, mir fehlt gar nichts!"

Frage an Radio Eriwan: "In Amerika kann eine unverstandene Frau zum Psychologen gehen und sich auf die Couch legen. Warum ist das bei uns nicht möglich?" Antwort: "Muss es unbedingt ein Psychologe sein?"

Zwei Krankenschwestern in der ungestörten Kaffeepause. "Hast du schon gehört, die Oberschwester vom Chefarzt hat sich entschlossen, ihren Körper der Wissenschaft zu vermachen?" "Ich weiß, ich weiß - dreimal die Woche, nicht wahr?"

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir!" stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln. "Bedaure sehr, das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"

Löffelbein trifft seinen Hausarzt. "Das war wirklich eine ausgezeichnete Medizin, die Sie meiner Frau verschrieben haben", sagt er strahlend. "Das freut mich." "Mich auch, Herr Doktor", meint Löffelbein. "Vorher war sie nur heiser, aber jetzt kriegt sie kein Wort mehr heraus!"

Dringen zwei Einbrecher in eine Apotheke ein. Sagt der eine leise: "Ich nehme das Geld. Nimm du dir etwas gegen Husten."

Der Patient hat auf dem Stuhl Platz genommen. "Na, dann wollen wir mal", sagt der Zahnarzt und legt seine Instrumente zurecht. "Damals, als Sie noch mein Mathematiklehrer waren, haben Sie ja immer moniert, dass ich keine Wurzeln ziehen kann."

In einer Irrenanstalt spielen zwei Patienten Mensch-ärger-dich-nicht. Plötzlich schreit der eine: "Schachmatt!" Der andere erwidert seelenruhig: "Du Idiot, wann lernst du endlich, dass es beim Halma keinen Elfmeter gibt?"

Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe. Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!" Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!" Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!" Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"

"Aus Versehen haben wir Ihnen das falsche Bein amputiert", sagt der Chefarzt zum schwer verletzten Fussballspieler. "Deshalb werden wir Ihnen nachher leider auch noch das andere entfernen müssen." "Das gibt es doch gar nicht!" erregt sich der Fussballspieler. "Das verspreche ich Ihnen: Ich werde nie wieder einen Fuss in Ihre Klinik setzen!"

Der Arzt hat mir Seeluft verordnet. "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"

Der Patient liegt auf dem Operationstisch. "Herr Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!" "Brauchen Sie nicht", sagt der Arzt, "ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal - einmal muss es schließlich klappen."

Patient kommt zum Arzt: "Ich hab`n Anliegen..." Arzt " na und, denken Sie, meiner steht den ganzen Tag?"

"Wie heißen Sie?" . fragt der Psychiater seinen Patienten. "Winston Churchill". "So, so, letzte Woche sagten Sie noch, sie seien Margret Thatcher." "Das ist mein Mädchenname."





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    Melkt die Baeuerin die Kuehe, hat der Bauer keine Muehe.

    Sind die Gänse wohlgeraten, kann man sie grillen und auch braten.

    Gott schuf Mensch und Tier, und der Teufel den John Deere!

    Ist der Druckluftkessel leer , rennt der Anhänger hinterher !

    Nur ein Held geht auf´s Feld!

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