Witze

 

Witze-Index | Zufall | Witze hinzufügen ]



Sortieren nach:   Titel  |  Datum  |  Beliebtheit 



Der Patient ist mit seinem Zimmer nicht zufrieden. "Ich verstehe nicht", sagt der Oberarzt, "weshalb Sie unbedingt ein anderes Zimmer wollen. Sie haben doch einen prima Bettnachbarn, den bekannten Fernseh-Komiker." "Prima, sagen Sie?" fällt ihm der Kranke ins Wort. "Na, dann lachen Sie mal den ganzen Tag mit einer frischen Blinddarmnarbe."

"Schwester Helga, wie geht es dem neuen Kranken?" "Schon viel besser, Herr Doktor. Er spricht schon!" "Und was sagt er?" "Dass es ihm viel schlechter geht."

"Schwester Helga, wo liegt der Mann, der von der Dampfwalze überfahren wurde?" "In den Zimmern 214 bis 216."

Doktor: "Gnädige Frau, wir müssen Fieber messen." Patientin: "Aber Herr Doktor, das ist nicht mein After!" Doktor: "Nein, aber das ist auch nicht das Thermometer."

Der Schwergewichtsboxer gibt einen prachtvollen Blumenstrauß im Krankenhaus ab. "Für Bruno Schwarz", sagt er. Der Mann bei der Anmeldung schlägt in seinem Buch nach, schüttelt den Kopf und meint: "Es ist aber kein Bruno Schwarz bei uns eingeliefert worden." Wehrt der Boxer ab: "Weiß ich, weiß ich. Aber der kommt schon noch - ich werde nämlich heute Abend gegen ihn boxen!"

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?" Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

"Schwester, ist das der Boxer, der von einem Wagen überfahren wurde?", fragt der Arzt. "Nein, das ist der Autofahrer."

Schwesternprüfung in der Uni-Klinik Zürich. Rosi ist grad dran. Der prüfende Arzt fragt: "Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag hat?" Aufgeregt antwortet Rosi: "Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt!

Es fragte die Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

"Glauben Sie, dass meine Kurzsichtigkeit meiner Karriere schadet?", fragt ein Fussballspieler den Augenarzt. "Ach was", meint der. "Sie können immer noch Schiedsrichter werden."

Der kleine Werner kommt ins Krankenhaus zur Blinddarmoperation. Die Schwester, die ihn für die Operation vorbereitet, bemerkt schon einen leichten Flaum und will ihn abrasieren. Mit einer Hand hält sie sein Glied fest, mit der anderen führt sie das Rasiermesser. Der Junge sieht ihr interessiert zu und sagt nach einer Weile: "Sie können ihn ruhig loslassen, Schwester, jetzt hält er von allein."

"Ihrem Mann war wirklich nicht mehr zu helfen", sagt der Arzt zur Glühwürmchenfrau. "Aber ach, warum denn?" "Es war ein Kurzschluss!"

Es sagte der Zahnarzt: "Es wird jetzt ein bisschen weh tun. Also beißen Sie die Zähne zusammen und machen Sie den Mund weit auf!"

Zwei befreundete Ärzte treffen sich auf dem Friedhof. Meint der eine: "Na, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

Reisacher geht zum Arzt. Sagt der nach der Untersuchung: "Tja, mein Lieber, da wird wohl nichts anderes zu machen sein, als dass ich eine Magenspülung vornehme." "Aber, Herr Doktor", meint Reisacher, "kann ich das nicht im Rathauskeller auch selber machen?"

Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber 40,5" Antwortet der Broker: "Mit 41 an Dich!"

Der junge Arzt hat seine erste Entbindung hinter sich und fragt den Chefarzt, ob er seine Sache gut gemacht habe. Der alte Herr lächelt. "Es ist soweit alles ganz ordentlich. Nur hätten Sie dem Baby zwei Klapse auf den Po geben müssen, nicht der Mutter!"

Völlig aufgelöst ruft Frau Ahlefeld beim Augenarzt an. "Ich flehe Sie an, Herr Doktor. Mein Mann ist auf dem Weg zu Ihnen. Verschreiben Sie ihm bloß keine Brille; unsere Ehe ist seit zehn Jahren ausgesprochen glücklich!"

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwortet der Angesprochen: "Angezündet hab ich's noch nicht!"

In der Ehe klappte nichts mehr so richtig. Der Ehemann hat kein besonderes Interesse mehr. Da rät der Hausarzt der Ehefrau, es einmal mit einem verführerischen Negligé zu versuchen. Die Ehefrau will das also ausprobieren und setzt sich abends im schwarzen Negligé verführerisch auf die Couch. Kommt der Ehemann ins Zimmer, sieht seine Frau und meint: "Ist was mit Oma?"





Es gibt 217 Witze und 1 Kategorien in dieser Übersicht


Empfehlung

Bauernregeln

    Nur ein Held gehört auf´s Feld

    Ein Pfund Blech, ein Pfund Lack - fertig ist der Hanomag!

    Zu Ostern ist mal Schluß mit rammeln, da muß der Hase Eier sammeln.

    Eine Sau mir kalten Fuessen, kann als Eisbein man geniessen.

    Laesst der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen!

[ mehr... ]

Empfehlung

Suchen