| Harry will im Krankenhaus seinen Bikerfreund Peter besuchen, der nach einem Motorradunfall dort eingeliefert worden war. Die Schwester bedauert: "Harry du kommst zu spät, er ist schon wieder entlassen worden. Aber vielleicht fragst du nächste Woche noch mal bei uns nach." |
| Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgebrachte ältere Frau ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Eine viertel Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt."
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."
Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon!"
"Sind Sie sicher, dass das hilft?"
"Garantiert", knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft!" |
| Der Arzt wundert sich: "Haben Sie denn nicht bemerkt, dass Ihr Mann einen Herzinfakt hatte?"
"Nein", versichert die Ehefrau. "Etwas merkwürdig ist es mir allerdings schon vorgekommen, als er nach zwanzig Ehejahren plötzlich Oh, Karin, mein Schatz! flüsterte." |
| "Mein Hund hat mir das Leben gerettet", erzählt Meier voller Stolz.
"Was, dieser kleine Kerl?"
"Ja, vier Ärzte wollten an mein Krankenbett, und keinen hat er rangelassen!" |
| Nachdem er seinen Patienten ausgiebig untersucht hat, fragt der Augenarzt: "Entschuldigen Sie meine Neugier - aber wie haben Sie überhaupt hergefunden?" |
| Ängstlich fragt der Patient am Vorabend der Operation: "Herr Doktor, kann ein Mensch tatsächlich ganz ohne Blinddarm leben?"
Der Arzt beruhigt seinen Patienten freundlich: "Natürlich, der Mensch schon, der Chirurg nicht!" |
| "Sie brauchen keine Angst vor der Operation zu haben beruhigt der Chirurg seinen Patienten. "Exakt diese Operation habe ich zufällig vor ein paar Tagen im Fernsehen gesehen!" |
| Der Schönheitschirug hat sich richtig in Begeisterung geredet und versichert seiner Patientin: "Gnädige Frau, wenn Sie sich liften lassen, werden Sie so gut aussehen, dass niemand Sie wiedererkennt!"
"Um Gottes willen, nur das nicht", wehrt sie ab, "die Leute sollten schon wissen, wer da so gut aussieht!" |
| Der schwerhörige Schotte sitzt beim Augenarzt: "Können Sie die Zahlen lesen?"
"Zahlen? Ich zahle hier nichts!" |
| Ein bekannter Internist und ein berühmter Maler sind befreundet. Der Maler führt sein neustes Bild vor, die Darstellung eines Sterbenden. "Nun sag bloß noch", fordert er den Arzt heraus, "das sei nicht lebensecht!"
Prüfend betrachtet der Freund das Meisterwerk und murmelt dann: "Einwandfrei Leberzirrhose, ganz einwandfrei." |
| Der Arzt sieht sich erst den Patienten im Bett genau an, dann blickt er zu dessen Ehefrau hinüber und sagt: "Er ist tot."
Da röchelt der Totgesagte: "Verzeichung, das stimmt nicht."
"Sei doch nicht immer so vorlaut!" herrscht da die Ehefrau ihren Mann an. "Du wirst es doch nicht besser wissen wollen als der Doktor!" |
| Der Arzt verschwindet im Zimmer der Patientin, kommt wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Der Arzt geht, kommt zurück und verlangt Hammer und Meißel. Der Ehemann wird bleich und fragt: "Um Gottes willen, was fehlt denn meiner Frau?"
"Weiß ich nicht", brummt der Arzt, "ich kriege meine Tasche nicht auf." |
| Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert. Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?"
Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!"
"Wow!" denkt der Student.
Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig.
"Gleiches Problem, aber privat versichert." |
| Es fragt der Kollege: "Na, wie läuft denn die neue Praxis?"
"Danke, inzwischen bin ich soweit, dass ich dem einen oder anderen Patienten auch mal sagen kann, dass ihm gar nichts fehlt!" |
| Der nicht mehr ganz junge Baron geht zum Arzt. "Herr Doktor", vertraut er dem Arzt an, "wir bekommen keine Kinder."
"Dann müssen wir Ihr Sperma untersuchen", schlägt der Arzt vor.
"Gut." Der Baron ist einverstanden.
"Soll ich dazu meine Frau mitbringen oder genügt Ihre Sprechstundenhilfe?" |
| Die junge Krankenschwester wird durch die Klinik geführt. "Und hier", sagt die Oberschwester, "beginnt die Gefahrenzone."
"Verstehe, die Abteilung für ansteckende Krankheiten?"
"Nein, die Männerstation." |
| Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen!" |
| Kleinjung lässt sich vom Augenarzt untersuchen. "Können Sie diese Buchstaben hier lesen?" fragt der Arzt.
"Welche Buchstaben?"
"Die hier auf der Tafel."
"Wo ist denn hier eine Tafel?"
"Wissen Sie", resigniert der Arzt, "am besten wird es sein, wenn ich Ihnen kein Brille, sondern gleich einen Blindenhund verschreibe." |
| Es riet der Arzt: "Treiben Sie Sport!"
"Mache ich ja", erwieder der Patient. "Ich ringe täglich um meine Existenz." |
| Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet zu Hause seiner Frau: "Der Doktor hat mir einen Erholungsurlaub verschrieben."
"Soso", sagt seine Frau, "musstest du ihm auch deine Zunge zeigen?"
"Nein, es hat genügt, dass ich ihm von deiner erzählt habe!" |
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