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Fängst du mittags an zu saufen, kannst du abends nicht mehr laufen.

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: Meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS:Verdammt heiß hier unten!

Sitzen 2 Männer im obersten Geschoss eines Hochhauses in einer Bar. Sagt der eine zum andern: Wenn ich dieses Glas Wiskey trinke, kann ich aus dem Fenster da springen und bin in 2 Sekunden wieder oben. Der andere: Da schafft du doch gar net. Daraufhin trinkt der eine sein Glas leer und springt aus dem Fenster und ist in 2 Sek. wieder oben. Der andere: Boah wie haste das denn gemacht?! Er trinkt noch ein Glas und springt wieder aus dem Fenster, unversehrt kommt er oben in 2 Sek. wieder an! Der andere : Das kann ich auch. Springt aus dem Fenster ... PLATSCH.Daraufhin der Barkeeper zur Person: "Superman wenn du besoffen bist, kannst du so ein Arschloch sein !

Warum kann man ein salamibrot nich anrufen? Weil es belegt ist

Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren? - Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben. - Warum das denn? - Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann.

Möchten sie den Fisch blau essen? "Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken.

Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?, fragt der Ober den seekranken Passagier. Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

Ein Herr betritt ein Tabakwarengeschäft und möchte ein paar Socken. Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur Artikel für Raucher." Der Herr entrüstet: "Aber ich bin doch Raucher!"

Wie heisst du eigentlich?", will die Hausfrau vom Bäckerjungen wissen, der ihr jeden Morgen die frischen Brötchen liefert. "Schiller " "Das ist aber ein berühmter Name." "Kein Wunder. Ich arbeite ja auch schon lange in dieser Gegend."

Im Hutgeschaeft: "Wuerden Sie bitte fuer mich den gruenen Hut aus dem Schaufenster holen?" "Aber gerne, gnädige Frau - mach ich sofort!" "Vielen Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!"

Anruf bei der Störungsstelle der Telekom: "Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?"

Wohin darfs denn heute gehen ?, fragt der Chauffeur. Ich moechte Selbstmord begehen, seufzt der Baron, fahren sie mich gegen einen Baum.

Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Fahrscheine eine junge Frau die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in ihren Armen hielt. "Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was sie da haben !" Entsetzt von der taktlosen Bemerkung des Schaffners fing die Frau an zu schimpfen, verlangte ihr Geld zurück und forderte die fristlose Entlassung des Schaffners für diese unverschämte Entgleisung. Da kam der Zugführer und versuchte die Frau zu beruhigen. "Beruhigen sie sich, junge Frau. Wenn sie diese kleine Panne vergessen bekommen sie ihr Geld zurück und ich werde auch bestimmt eine schöne reife Banane fuer ihren kleinen Affen finden

Die Ehefrau soll dem Malermeister die Stellen zeigen, die alle neu gestrichen werden sollen. Sie wendet sich an den Maler: "Kommen Sie mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hinlangt!" Der Malermeister mürrisch: "Ein Schnaps wäre mir eigentlich lieber!"

In der Buchhandlung fragt der Kunde nach einem Buch. Der Händler: "Was Leichtes oder was Schweres ?" "Egal, ich bin mit dem Auto da !"

Eine neu errichtete Brücke ist eingestürzt. Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement vor Gericht. Der Stahl sagt aus: "Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht müde." Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: "Ich hatte doch immer die optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben." Und der Zement behauptet: "Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdächtigen, ich war überhaupt nicht dabei!"

Ein Chinese, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug. Der Chinese macht das Fenster auf und fängt an Reis raus zu werfen. Da fragt der Deutsche ihn warum er das macht und der Chinese antwortet:"Wir haben genug davon in China." Daraufhin beginnt der Amerikaner Dollar-Noten aus dem Fenster zu werfen, mit der Begründung:"Wir haben genug davon in Amerika." Der Türke guckt den Deutschen an und sagt:"Mach bloß kein Scheiß!"

Fritzchen ist langweilig sagt die Oma geh doch ins Schwimmbad .Darauf geht Fritzchen ins Schwimmbad.Nach ner halben Stunde kommt er wieder fragt die Oma:"Fritzchen du bist doch sonst länger im Schwimmbad"!darauf Fritzen:"ja aber der Bademeister hat mich raus geworfen"!die Oma:"aber warum den"? Fritzchen:"weil ich ins Wasser gepinkelt habe"!darauf die Oma:"das kann aber jedem kleinen Jungen mal Passieren"! Fritzchen:" aber nicht vom 10 meter Turm"!

Er und sie ,jung an Jahren, gingen am Abend eines schönen Sommertages am Flussufer spazieren. "Ach!" seufzte der junge Mann, Während er das hübsche Mädchen schwärmerisch ansah, "ich kann Ihnen gar nicht sagen, welch heftige Gefühle mein Inneres bewegen!" -"Mir geht es genau so", stöhnte sie mit mattem Lächeln, "wir hätten eben auf das Himbeereis kein Bier trinken sollen!!!!

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."





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Bauernregeln

    Wenn der erste Christbaum fällt steigen sacht die Preise

    Zu tief in die Jauche schaun, macht den Bauern sportlich braun.

    Faehrt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.

    Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.

    Sitzt der Dünnpfiff leicht und locker, kauf Dir eine Knickerbocker!

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