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Kategorie Witzig


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Die Kinder einer berühmten Filmschauspielerin unterhalten sich: "Wie hat Mama das nur erfahren, dass sie ein Baby bekommt?" "Du bist aber dumm. Es steht doch schon in allen Zeitungen!"

Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird? Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.

Was sagt die Sonne, wenn sie am Abend untergeht? Gott sei Dank, dass ich wieder im Westen bin!

Ein frischverheiratetes Ehepaar ist in die neue Wohnung eingezogen. Er muss am nächsten Tag zur Arbeit, sie nimmt sich vor, ihn zu überraschen und den Kleiderschrank im Schlafzimmer aufzubauen. Gedacht, getan, sie legt los, nach einer Weile ist der Schrank aufgebaut und sie tritt zurück und schaut sich ihr Werk stolz an - da fährt unten auf der Straße ein Bus vorbei - und der Schrank stürzt krachend in sich zusammen. Sie grummelt vor sich hin und fängt nochmal von vorne an. Nach einer Weile ist der Schrank wieder aufgestellt, sie tritt zurück, unten fährt ein Bus vorbei, rumms fällt der Schrank wieder in sich zusammen.... Sie hat die Nase voll und klingelt beim Nachbarn, ein gutgebauter junger Mann öffnet die Tür. Sie erklärt ihm ihr Problem, er denkt bei sich "typisch Frau, aber das werden wir schon hinkriegen" und geht mit ihr ins Schlafzimmer. Fachmännisch baut er den Schrank auf, tritt stolz einen Schritt zurück, das "Na, hab ich doch gesagt" schon auf den Lippen, da fährt unten wieder ein Bus vorbei, rumms, der Schrank bricht zusammen. Der junge Mann guckt die Frau an und meint: "Ok, wir bauen den Schrank jetzt wieder auf, dann stelle ich mich hinein und schaue nach, warum er immer wieder zusammenbricht". Gesagt, getan, Schrank steht, Mann geht in den Schrank, da kommt der Ehemann nach Hause, "Hallo, Schatz, bin wieder da!!! Oh, du hast ja den Schrank aufgebaut, klasse!!" Er tritt an den Schrank, macht die Tür auf, sieht den Nachbarn drinstehen und fragt entsetzt "Was machen Sie denn hier?" Darauf der Nachbar: "Sie werden es mir nicht glauben, aber ich warte auf den Bus..."

Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!" "Bing - Bing - Bing - Bing - Bing - Bing ..."

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt!

Was ist 60 Meter lang, hat drei Zähne und riecht nach Urin? Ne Polonaise im Altersheim.

Die ältere Dame zum Bettler: "Warum finden Sie als gesunder, kräftiger Mann denn keine Arbeit?" Grinst der Mann: "Ich bin halt ein Glückspilz."

Woran erkennt man, dass man unwichtig ist? Man bekommt nicht einmal Spam-Mails.

Egal wie tief man die Latte für menschliche Intelligenz legt, jeden Tag steht wieder jemand auf der aufrecht drunter durchgehen kann...

Ein Kunde, der ein Motorsäge gekauft hat, beschwert sich im Baumarkt: "Also damit geht das Sägen ja total schwer." Der Verkäufer will die Säge ausprobieren und wirft den Motor an. Ruft der Kunde erschrocken: "Huch was ist den das für ein Geräusch?"

Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Kellner fragt ihn: "Haben Sie Kummer?" "Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden." "Wie schrecklich." "Ja, heute ist der Monat um!"

Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier, während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?" "Was denn?" "Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!" Darauf der Mann: "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Bist", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen. Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer: "Haben sie das gesehen?" "Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt. "Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!" "Ja ja," antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"

Es sagt, der arabische Fotograf beim Gruppenfoto? Allemalacha

Auf arabisch "Konstruieren wir eine ueberdachte Schwimmanstalt": Machamaahallabad!

Schnellkochtopf auf italienisch? Garibaldi

Unterhose = Güllehülle

Bademütze = hallebadkapp

Arabischer Tontechniker? Machmahall.

Sonnenuntergang auf finnisch? Helsinki





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    Stirbt der Bauer schon im Mai, wird ein Fremdenzimmer frei!

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    Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen worn.

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