| "Liebling, du bist ein Engel."
Darauf sie: "Stimmt, ich habe ebensowenig zum Anziehen." |
| Frage: Warum gibt’s mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Antwort: Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt... |
| "Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken." |
| Nehmt Ihr noch den Müll mit? brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einem alten Kittel an und in jeder Hand einen Müllsack. Aber klar, brüllt der Müllmann zurück, spring hinten auf! |
| Fragt der Kollege: "Fuehrt Deine Freundin oefters Selbstgespraeche?" "Ja, aber sie
weiss nichts davon. Sie denkt, ich hoere zu!" |
| Im Lebensmittelgeschäft sagt der Kassierer zu einer
jungen Frau: "Sie sind doch sicherlich Single." Sie:" Ja, das stimmt. Ähh --
Sie haben das sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe." Er:
"Nein, das nicht. Es ist nur ----- naja ---- Sie sind halt
pott-hässlich." |
| Er: "Du Schatz, ich les hier grade: ´Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt.´, ich glaub´, das schreibe ich mal unserem Onkel Herbert in Düsseldorf." Sie: "Klar, mach das... und wenn Du grade dabei bist - er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken..." |
| Sitzen zwei Omas beim Kaffeekränzchen, sagt die eine: "ich hab gestern einen Film gesehn, die haben da geleckt wo wir pipi machen!"sagt die andere: "Wo, am Deckel oder am Rand?" |
| Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..." |
| Eine Frau denkt nach: Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun. Aber wie spreche ich sie am besten an, du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann.
Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen - Katrin und Andrea. Katrin ist doch gerade im Urlaub.
Andrea, kannst Du bitte die Karte für mich stempeln?
Kennen wir uns? |
| - Frau, wo steckt die Gieskanne?
- Woführ brauchst du sie?
- Um die Pflanzen zu giesen, was sonnst?
- Aber Schatz, es regnet doch!
- Macht nichts, ich nehme mir einen Regenschirm! |
| Zwei Frauen unterhalten sich: "Wissen Sie was ein Perpeduum mobile ist... das ist ein Ding, das niemals stehen bleibt" Die Zweite: "Der Arzt meines Mannes nennt das 'Impotenz'." |
| Er steht im Bad vor dem Spiegel und rasiert sich. Fragt sie ihn: "Soll ich dir jetzt erzählen, was ich gestern alles eingekauft habe, Schnucki?"
"Bitte Liebling, nicht wenn ich das Rasiermesser in der Hand habe..." |
| Küss mich noch einmal und ich gehöre dir ein Leben lang.
Oh, danke für die Warnung. |
| Erst ich habe meinen Mann zum Millionär gemacht.
Ach, und was war er vorher ? Multimillionär ! |
| Ich baue für meine Frau einen Stuhl. Und, fertig ?
Fast, nur die Elektrizität fehlt noch. |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten ? 30 Kilo ! |
| Richter : Sie haben 10 Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen, warum?
Mann : Ich wollte sie nicht unterbrechen ! |
| Eine Frau erzählt im Büro:" Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf."
Die Kollegin:" Und? Bist du ihn losgeworden?" |
| Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die
größten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!" |
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