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Kategorie Frauen


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Frau : " Du siehst aus wie ein Kameltreiber ! " Mann : " Dann geh mal vor ! "

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne". Adam (lechtzend): "Was muß ich dafür tun?" "Gib mir Dein rechtes Bein!" "Das ist mir zu teuer!" "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja." "Was willst Du haben?" "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

Was sagt ein blinder der in einen Fischladen kommt??? "Hi Mädels"

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut. Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" - "Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Im Paradies. Adam ist total spitz und nimmt einen Dinosaurier von hinten. Dieser ist so erschrocken, dass er sofort tot umfällt. Adam ist weiterhin unbefriedigt und nimmt einen Pavian von hinten. Als er endlich fertig ist und durch die Gegend spaziert, sieht er Eva, wie sie sich mit einem Fisch selbst befriedigt. Was lernen wir daraus? 1. Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben sind. 2. Wir wissen, warum Paviane so einen roten Arsch haben. Was wissen wir nicht? Wie der Fisch vorher gerochen hat... ____________________ Traurig, aber wahr...

Warum haben Frauen 4 Lippen ? - 2 zum blöd daherreden und 2 zum Wiedergutmachen

Geht eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, kann ich in der Regel baden?" Darauf er: "Klar, wenn sie die Wanne voll kriegen!"

Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibts!..."

Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die hässlichste Alte in der ganzen Stadt" und zeigt dem anderen zum Beweis ein Foto von ihr. Da entgegnet der andere: "Naja, stimmt schon, die Alte sieht wirklich übel aus. Aber meine ist mit Sicherheit noch tausendmal hässlicher. Leider hab' ich kein Foto von ihr mit, aber wenn Du mit zu mir kommst, kann ich sie Dir zeigen!" Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Haus des zweiten Mannes, der öffnet die Tür, geht in die Küche, rückt den Tisch beiseite, öffnet die Falltür zum Keller und ruft: "Alte, schau dass'd rauskommst!!" Hört man eine Stimme von unten: "Soll ich mir den Sack über den Kopf stülpen?" Ruft er zurück: "Nein nein, komm so rauf, ich will Dich nicht fic*en, ich will Dich nur herzeigen!!"

"Die Kundschaft wird auch immer kritischer", klagt ein Lebensmittelhändler, "die Leute sehen sich ein Huhn fünfmal von einer Seite an, beschnuppern und betatschen es, und dann nehmen sie es doch nicht." "Wem sagen Sie das", erwidert da ein Kunde, "ich habe drei Töchter im heiratsfähigen Alter!"

Der Vater besorgt: "Susi, hast du Dich nach den Verhältnissen Deines Verlobten erkundigt ?" - "Ja, das sind alles sehr nette und anständige Frauen."

"Du bist mir eine !" sagt ein junges Mädchen empört zu ihrer Freundin. "Du behauptest, Du bist noch Jungfrau, und nun habe ich erfahren, dass Du schon seit fünf Monaten die Pille nimmst!" - "Na klar", erwidert die andere, "eine Feuerversicherung schließt man ja auch nicht erst ab, wenn das Haus brennt."

Dori geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig 1 Mal im Monat. Dies geht 1 Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Spitzbart."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, wird man vom Küssen blind ?" Arzt: "Wie kommen sie den darauf ?" Patient: "Vorige Woche habe ich eine 18-jährige geküsst - seitdem kann ich meine Alte nicht mehr sehen !"

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: Wir hatten unseren ersten Krach. Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor. Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

Eine Frau erzählt im Büro:" Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf." Die Kollegin:" Und? Bist du ihn losgeworden?"

Richter : Sie haben 10 Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen, warum? Mann : Ich wollte sie nicht unterbrechen !

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten ? 30 Kilo !

Ich baue für meine Frau einen Stuhl. Und, fertig ? Fast, nur die Elektrizität fehlt noch.





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Bauernregeln

    Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiss er nicht wie spät es ist.

    Nimmt die Bäurin keine Pillen, sagt der Bauer "Oh, um Gottes Willen..."

    2 Latten über Kreuz fertig ist der Deutz!

    Stirbt der Bauer schon im Mai, wird ein Fremdenzimmer frei!

    Ackern und Düngen ist besser als Beten und Singen.

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