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Ein junger Mann beschwert sich beim Apotheker:"Die bunten Kondome, die ich gestern gekauft hatte, färben ja ab!" "Ja",sagt der dahinter stehende Opa, "und umknicken tun die auch!"

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. - LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist? Herr Müller nur trocken:Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Spricht ein Typ in der Disco nen Mädel an: Typ: "Hey, ich bin der Dennis. Wie heißt Du? Mädel: "Ne, ich möchte meinen Namen nicht sagen. Der ist mit peinlich" Typ: "Ach komm schon, so schlimm kann der doch nicht sein" Mädel: "Ne, wirklich nicht." Typ: "Och, bitte!!!" Mädel: "Ok, ich heiße wie die Muschi ohne den ersten Buchstaben." Typ: "Wie, Du heißt OTZE??"

Was ist Algebra? Wenn man morgens die Wurzel aus ner Unbekannten zieht!

"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!" "Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?" "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich sein Ding zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

Unterhalten sich zwei Freundinnen. Was möchtest du bei gutem Sex nicht hören?? "Hallo Schatz, ich bin zuhause"

Was ist der Unterschied zwischen einem Pullover, einem Hasen, einem Fußball und einer 18-Jährigen? Der Pullover wird gestrickt, der Hase wird gespickt, der Fußball wird gekickt .. und die 18-Jährige wird 19.

Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor, Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was kann man denn da machen?" Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie sich mal ein Sexspielzeug, dann klappst auch wieder!" Gesagt, getan. Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim Arzt. Fragt der Arzt: "Und, klappst jetzt besser mit dem Sex?" Darauf der Mann begeistert: "Super! Ich hab meiner Frau eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts ab wie wild!" Der Arzt verdutzt: "Und wieso?" Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus dem Maul und drittens geht sie ab wie die Post, wenn ich die Maske zuhalte!"

Manni kommt nach Wuppertal und denkt sich: "Boah, fliegende Busse, hier bleibe ich!" Er sucht sich Arbeit: 20 Stunden pro Woche, 100.000 EUR Jahresgehalt. Er denkt sich: "Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs." Er sucht sich eine Wohnung: 260 m², Parkett, Pool, Sauna, Hausangestellte, 250 EUR warm. Er denkt sich: "Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs, billige Wohnungen. Fehlt bloß noch ne Frau." Er geht zur Zeitung und will eine Anzeige aufgeben, Kategorie: "Suche Frau." Fragt ihn die Mitarbeiterin der Zeitung: "Ein- oder zweispaltig?" Manni: "Boah ey!!!"

Zwei Penisse schreiben Abiklausur. Der eine hat ne eins, der andere eine fünf. - Welcher ist besser dran? Der mit der fünf, der darf zur mündlichen...

Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden hat, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne. Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?" Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gefickt." "Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt: "Was war denn das zweit schönste Erlebnis, das sie hier hatten?" Farmer: "Das weiß ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt." "Das kann doch nicht sein", dachte der Reporter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?" Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte...

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

Ein altes Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag und beide liegen nachdenklich auf dem Bett. Sie:"Heinz. Jetzt sind wir beide so alt und wir können uns doch die Wahrheit sagen. Sag mir ganz ehrlich - Wie oft bist Du mir fremd gegangen?" Er:"Ganz ehrlich - Nur ein einziges Mal!" Sie:" Siehst Du! Wie gut könnten wir das eine Mal jetzt gebrauchen!"

Gehen 3 Männer zum Arzt,ein Alkoholiker,ein Kettenraucher und ein schwuler.Als der Alkoholiker zur Sprechstunde geht,sagt ihm der Arzt,dass wenn er noch einen Tropfen Alkohol trinkt er sterben wird.Dem Raucher sagt er dass er bei der nächsten Zigarette tot umfallen wird und dem schwulen sagt er,dass er sterben wird sobald er noch einmal mit einem Mann Geschlechtsverkehr hat.Es kam wie es kommen musste der Alkoholiker findet eine Flasche Bier,trinkt dieselbe aus und stirbt auf der stelle.Der Schwule und der Raucher gehen zusammen vom Arzt weg.Der Raucher findet auf der Strasse eine Zigarette,da sagt der Schwule : "Wenn du dich jetzt bückst,sind wir BEIDE tot!"

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe? Blasen, Schlucken, Gurgeln!

Zwei Omas Stehen am Fenster und schauen sich die Winterlandschaft an. Sagt die eine : Die armen Vögel im wald. Die andere : Hääää?. Die Oma Etwas lauter: Die Armen Vögel Im Wald. wieder ertönt ein "Häääää". Sie versucht es erneut sehr laut: DIE ARMEN VÖGEL IM WALD!!...Nunendlich hat sie es verstanden und antwortet: Jaja und die reichen im Bett.

Wie bringt man eine Frau nach dem 5.Orgasmus nochmal zum schreien??? Indem man den Schniedel an der frischgewaschenen Gardine abwischt!!





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Bauernregeln

    Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"

    Sitzt der Bauer auf dem Topf, sind die Fliegen nicht am Kopf.

    Sagen Sie nicht einfach nur Bauer, verlangen Sie einen Landwirt!

    Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!

    Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken ins Dessous.

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