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Kategorie Tiere

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Was ergibt eine Kreuzung zwischen Igel und Giraffe? Eine drei Meter lange Zahnbürste...

Was sagt ein Dackel, wenn er einen O-beinigen sieht? "Endlich mal ein schöner Mensch..."

Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu wechseln? Die Filzlaus!

Treffen sich zwei Ziegen. Meint die eine: "Gehste mit in die Disco?" Die andere: "Nee, kein´ Bock..."

Kommen zwei Floehe aus dem Kino, fragt der eine den andern: "Huppen wir nach Hause oder nehmen wir uns einen Hund?"

"Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad." "Und was wollen Sie dagegen tun?" "Ich werde ihm das Fahrrad wieder wegnehmen..."

Zwei Strauße unterhalten sich: "Warum stecken wir eigentlich den Kopf in den Sand?" "Warum du das machst, weiß ich nicht, ich suche nach Öl..."

"Ich möchte Ihnen den Hund abkaufen, aber ist er auch treu?" "Und ob! Ich habe ihn schon dreimal verkauft, und er ist immer wieder zurückgekommen..."

Treffen sich zwei Hunde im Park. Erzählt der eine: "Ich heiße ´Arko vom Schloßhof´. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heiße ´Runter vom Sofa´..."

"Ihre Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese. Warum sind die jedoch völlig abgemagert?" "Seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie alle nur noch Vergissmeinnicht..."

Na, wie funktioniert unsere neue Mausefalle?", fragt sie am Abend. "Prima!" antwortet er, "heute lagen schon wieder drei Mäuse davor, die sich über die Technik totgelacht haben..."

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?" "Ja. Warum?" "Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche..."

"Frau Meier, wie kommt es nur, dass Sie über die Angelegenheiten Ihrer Nachbarn so genau informiert sind?" "Unsere Nachbarn waren vier Wochen im Urlaub - ich hatte ihren Papagei in Pflege..."

Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge. Fragt die andere: "Wie ist Dir denn das passiert?" "Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden..."

Ein Nerz klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und sagt: "Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei." Der Ankömmling darauf schüchtern: "Ein Mäntelchen aus reichen Frauen..."

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "Wau!" Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?" Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."

Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten Mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So´n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."

Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "´schuldigung, Papa..." zack...

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll´s ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."





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Bauernregeln

    Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluß in der Melkmaschin.

    Schwimmt die Kuh im See umher, wird es mit dem melken schwer.

    Ist der Bauer etwas reicher, fährt er EICHER! EICHER fahren, Kraftstoff sparen!

    Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.

    Zu Ostern ist mal Schluß mit rammeln, da muß der Hase Eier sammeln.

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