Witze

 

Witze-Index | Zufall | Witze hinzufügen ]


Kategorie Bauern


Sortieren nach:   Titel  |  Datum  |  Beliebtheit 



Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!

Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?" "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."

Kuhstall auf arabisch ? Mubarak

Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn ! Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ? Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge e Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln"

Der kleine Hugo schreibt im Aufsatz über seinen Sommerurlaub: "Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Papa freut sich da immer auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mama nämlich nicht bieten."

Klein Claudia war unartig und wird von ihrem Vater zur Strafe in den Hühnerstall gesperrt. Weinend schluchzt sie noch: "In den Hühnerstall kannst du mich ja sperren, aber ich lege hier bestimmt keine Eier!"

"Ich habe meinen Hof gegen Feuer und Hagel versichern lassen," erzählt ein Bauer seinem Nachbarn. "Na ja," meint der, "das mit dem Feuer verstehe ich ja -aber wie bitte - willst Du es hageln lassen?"

Unterhalten sich drei Prostituierte über ihre Freier. Sagt die Erste, ich hatte heute einen Elektriker, der hatte einen kurzen in der Hose. Daraufhin sagt die Zweite, des is ja noch gar nichts, ich hatte einen Beamten, der is mir direkt eingeschlafen. Oh mei sagt die Dritte, des is ja alles noch harmlos, ich hatte einen Bauern, zuerst wars ihm zu nass, dann wars ihm zu trocken und dann wars ihm auch noch zu teuer.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Fendt-Fan sei und fragt die Klasse, wer sonst noch Fendt-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest Du dich denn nicht?" "Weil ich kein Fendt-Fan bin." "Zu welchem Hersteller hälst Du dann?" "Ich bin John Deere-Fan und stolz drauf." "John Deere, um Himmels Willen... warum denn John Deere?" "Naja... mein Papa kommt aus Mannheim und meine Mama auch. Und beide sind John Deere-Fans, also bin ich es auch." "Aber mein Kind, Du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen. Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater ein Drogendealer oder arbeitslos. Was wäre dann?" "Tja, dann wäre ich wohl auch ein Fendt-Fan..."

Ein Bayer ist mit seiner Sau zu einer Prämierung und gewinnt den ersten Platz. Zu Hause angekommen berichtet er seiner Frau die Geschichte und sagt: "Des ist er erste Saupreis, über den i mi frei..."

Der Staubsaugervertreter kommt zu einem einsamen Öko-Bauernhof. Er verschüttet einen großen Sack Staub auf dem Fussboden und sagt:'Ich werde jeden Krümel aufessen, den dieser Staubsauger hier nicht wegputzt!' 'Mahlzeit!' sagt darauf die Bäuerin. 'Wir haben hier nämlich keinen Strom!'

Was macht ein Bauer, wenn man ihm eine Million Euro schenkt? Weitermelken, bis sie weg ist...

Der Vertreter kommt auf den Hof und fragt die Bäuerin: “Wo finde ich denn Ihren Mann?” Darauf sie: “Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der blauen Mütze.”

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm ankommt und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach vollbrachter Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich: Der ist hinüben und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wage es ja nicht, mir die Nummer mit den Geiern zu vermasseln ..."

Sagt ein Fleckviehbauer zu seinem Kollegen der Holsteins züchtet: " Weißt du dass du eine Dreinutzungsrinderrasse im Stall stehen hast?" Dem Bauern mit den Holsteins schwillt die Brust vor Stolz und fragt zurück: "Wie das?" "Ja, hast du und zwar: Milch, Haut und Knochen!"

Kommt der Gerichtsvollzieher zu einem Bergbauern und meint:'Du hast zu viel Schulden, ich muss dich pfänden.' Bergbauer:'Aber ich hab ja schon nur mehr meinen Hund und meine Frau.' Gerichtsvollzieher:' Dann zeig mir mal deinen Hund.' Der Bauer verschwindet in einen anderen Raum und bringt etwas mit, das nur mehr schwer als Hund zu erkennen ist, also nur ein Stummelschwänzchen, überall kahle Stellen, ein abgebissenes Ohr... Der Gerichtsvollzieher schüttelt sich und sagt:'Bitte zeig mir deine Frau.' Der Bauer zeigt auf eine Tür und sagt:'Sie ist im Schlafzimmer.' Der Gerichtsvollzieher geht voll Erwartungen durch die Tür und kommt nach fünf Minuten wieder raus. Voller Angst sieht ihn der Bauer an und meint: 'Was nimmst du denn jetzt?' Der Gerichtsmensch darauf ganz kühl: 'Kannst du mir nochmal den Hund zeigen?'

Ein Bauer geht mit seiner neuen Freundin in die Stadt zum Bummeln. Vor dem Schaufenster einer Parfümerie bleiben sie stehen und schauen sich die Auslage an. Da fragt sie ihn: "Sag mal, liebst du Chanel?" Sagt der Bauer: "Nö, lieber langsam!"

"Was ist denn aus deiner Schweinezucht geworden, mit der du im letzten Sommer angefangen hast?"


"Tja, anfangs wollte es ja nicht so recht mit dem Eber klappen - er konnte nicht so richtig, verstehst du. Aber dann gab der Tierarzt mir ein neues Mittel aus Amerika - und seitdem läuft der Laden wie geschmiert!"

"Du weißt nicht mehr zufällig, wie das Mittel hieß?"


"Nee, du ... aber es schmeckt nach Eukalyptus!"

Bauer und Bäuerin sitzen am Mittagstisch.

Die Bäuerin schaufelt das Essen in sich hinein.

Der Bauer schaut ganz griessgrämig zu ihr hinüber und sagt: "Bäuerin iss nicht so viel, denn Dein Hinterteil gleicht ja schon dem Heck eines Mähdreschers."

Die Bäuerin ist tief gekränkt. Abends als Bauer und Bäuerin im Bett liegen, rückt der Bauer etwas dichter an die Bäuerin und flüstert ihr ins Ohr: "Du Bäuerin, lass uns doch mal etwas Schönes machen."

Da schaut die Bäuerin ganz verächtlich an dem Bauern herab und sagt zu ihm: "Glaubst Du, dass ich wegen einem mickrigen Strohhalm einen ganzen Mähdrescher anschmeisse?"

Es ist Hochwasser und zwei Bauern sitzen auf dem Scheunendach. Plötzlich ist eine Mütze auf dem Wasser zu sehen. Der eine Bauer meint:"He, schau mal! Da ist bestimmt einer ersoffen!" Darauf der Andere:"Naa, des is der Schorsch, der mäht bei jedem Wetter!"





Es gibt 128 Witze und 1 Kategorien in dieser Übersicht


Empfehlung

Bauernregeln

    Zwei Bauern unterhalten sich: Naja also ich hab das neue Fendtklopapier zum Stufenlosen Arsch abwischen!

    2 Latten über kreuz fertig ist der Deutz!

    Schwarz wie die Nacht, gelb wie die Sonne - Fast-Trac gehört in die Abfahltonne!

    Kuhn was nun?

    Zu tief in die Jauche schaun, macht den Bauern sportlich braun.

[ mehr... ]

Empfehlung

Suchen