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Kategorie Autos

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Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein". Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein. Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!"

Eine Frau wird von zwei Jungen Männern per Anhalter mitgenommen. Die Beiden Männer wechseln sich mit dem fahren ab. Der Beifahrer jedoch schläft. NAch einiger Zeit wird es der Frau zu heiß undsie zieht ihre Bluse aus, worunter sie nichts anhat. Der Fahrer stoßt den Beifahrer an und sagt:"Guck mal in den Seitenspiegel." Der Beifahrer lässt sich nicht stören und schläft weiter nach einiger Zeit wird es der FRau noch heißer und sie zieht sich ganz aus. Daraufhin stößt der Fahrer wieder den Beifahrer an und sagt das gleiche wie lettztes mal. Darauf hin schaut der Beifahrer in den Spiegel und sagt:" Boah ich muss mich unbedingt kämmen ich sehe auf dem Kopf aus wie ne Muschi.

Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest, eines Tages kommt eine heiße Blondiene auf nem Jet-Ski vorbei. Blondiene: "Hi, sag mal, wie lange hast du eigentlich nicht mehr geraucht?" Biker: Hm, so etwa 15 Jahre nicht..." Blondiene holt eine Schachtel Zigaretten raus und steckt dem Biker eine an. Biker bedankt sich. Blondiene: "Wie lange hast du eigentlich schon keinen Alkohol mehr getrunken?" Biker: "Das ist schon ewig her..." Blondiene holt nen flachmann raus, gibt dem Biker was zu trinken. Biker bedankt sich vielmals. Blondiene öffnet langsam ihren Neoprenanzug und fragt: "Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen Spaß mehr?" Biker: "Sag bloß, du hast da nen Motorrad drinnen?"

Kommt ein mann in die konditorei. Mann: "guten tag, ich hätte gerne ein schokoladenauto!" Konditor: "Kommen sie Morgen wieder, ich mach ihnen eins." Nächster tag: Mann kommt in die Konditorei Mann: "Ist mein Auto fertig?" Konditor: "ja, hier ist es!" Mann: "aber dei räder drehen sich ja garnicht!" Konditor:"OK, bis morgen drehen sich die räder. kommen sie dann wieder" Nächster tag: Mann kommt in die Konditorei Mann: "Ist mein Auto fertig?" Konditor: "ja, hier ist es!" Mann: "aber die Türen lassen sich garnicht öffnen!" Konditor:"OK, bis morgen lassen sich die Türen öffnen. kommen sie dann wieder" Nächster tag: Mann kommt in die Konditorei Mann: "Ist mein Auto fertig?" Konditor: "ja, hier ist es!" Mann: "aber der Kofferaum und die Motorhaube lassen sich garnicht öffnen!" Konditor:"OK, bis morgen lassen sich die Motorhaube und der Kofferraum öffnen. kommen sie dann wieder" Nächster tag: Mann kommt in die Konditorei Mann: "Ist mein Auto fertig?" Konditor:"Ja, sie haben mich ja ganz schön auf trab gehalten, ist eins meiner besten stücke! Wars das jetzt mit details?" Mann:"Ja das war alles" Konditor: "soll ichs ihnen einpacken" Mann "Nee ich esses gleich hier."

Telefongespräch von 2 kumpels (wahre geschichte) nr 1: ey alter, kannst mich abholen, meine antenne am auto is kaputt nr 2: jaund, fahr doch heim, du idiot! nr 1: geht net, des auto liegt drauf...

Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts frei!"

was zeigt man(n) einer frau wenn sie 2 jahre unfallfrei auto gefahren ist? -den 2. gang-

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf einmal etwas gelbes auf der Straße. kurz davor bleibt er stehn und steigt aus: "ich bin ein kleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig. gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned weiterfahren." gibt der mann ihm seine cola und fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas rotes auf der straße und bleibt wieder stehn: " ich bin ein kleiner roter schwuler zwerg und bin hungrig. gib mir was zu essen oder ich lass dich nicht weiterfahren." gibt der mann ihm seine pizza und fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas grünes auf der straße. er steigt davor ganz genervt aus und sagt: " jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner schwuler zwerg und was willst du?"....... "führerschein und fahrzeugpapiere...."

Albert Schweitzer (dt. Theologe, Mediziner & Phil., 1875-1965): "Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht."

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

Wie heißt die größte Glaubensgemeinschaft Deutschlands? Opel - Sie glauben sie fahren ein Auto!!!!

In Passau meldete ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen. Das Missverständnis konnte jedoch schnell aufgeklärt werden: der Mann hatte seinen Smart übersehen - Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt.

Die schusselige Sophie fährt mit ihrer klapprigen Ente bei Rot über die Ampel. Ihr Pech, denn nach wenigen Metern wird sie schon von der Polizei eingeholt. Der unfreundliche Polizist verlangt Fahrzeugpapiere und Führerschein, notiert dann Sophies Personalien und meint unwirsch: "Das kostet Sie 80 Euro, gute Frau!" Sophie gelassen: "In Ordnung, Herr Wachtmeister, der Wagen gehört Ihnen!"





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Bauernregeln

    Ist der Hahn mal impotent, die Henne gleich zum Erpel rennt.

    Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.

    Wenn der Bauer zecht, nimmt sich Zeit der Knecht

    FENDT=Fürchtet Euch Nicht, Deutz Triumphiert!

    Krone es geht auch ohne !

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